30 साल की उम्र में, मैं आखिरकार मैं एक सेक्स और पोर्न एडिक्ट था

मैं थाईलैंड की कोह फानगन में 30 अन्य महिलाओं से घिरी हुई छत के साथ एक नम हॉल में क्रॉस-लेग्ड और टॉपलेस बैठी। हम सभी मुस्कुराए और एक-दूसरे को देखा।

"आज की कार्यशाला आपकी साथी बहनों से जुड़ने के बारे में है," माइक्रोफोन के साथ मुस्कराते हुए महिला ने कहा। मैंने उसकी तरह की आँखों पर ध्यान केन्द्रित करने की कोशिश की, छोटी-छोटी झुर्रियाँ जो उसने मुस्कुराते हुए बनाईं, पसीने की बूँदें जो उसके भौंहों के बीच चमक गईं। फोकस मेरे लिए मंत्र बन गया था। विचलित और विनाशकारी के रूप में दो दशक बिताने के बाद, विशेष रूप से जब यह नग्न शरीर के लिए आया था, तो मुझे अपने पैरों के बीच महसूस होने वाले खिंचाव के अलावा किसी और चीज पर ध्यान केंद्रित करना मेरा मिशन बन गया था।

30 साल की उम्र में, मैंने आखिरकार स्वीकार किया था। अपने आप को और कुछ दूसरों को भरोसा है कि मैं एक सेक्स और पोर्न की दीवानी थी। इस अहसास ने मुझे बाली में योग और ध्यान के अध्ययन के लिए प्रेरित किया था, लॉस एंजिल्स चर्च के तहखाने में कुछ बारह-चरण की बैठकें, और अंततः थाईलैंड के इस तंत्र को एक जगह पर अभयारण्य कहा जाता है। थाईलैंड की खाड़ी में जंगल और समुद्र तट के बीच बसे और केवल नाव द्वारा ही पहुँचा जा सकता है, अभयारण्य योगियों और भटकने वालों की एक जगह है, उनमें से कई एक अजनबी के साथ पट्टी और नग्न आंखों से पट्टी करने जैसे काम करने को तैयार हैं, अगर इसका मतलब भी नहीं है आत्मज्ञान का एक टुकड़ा।

मेरा ब्रांड नया प्रेमी, जिसे मैं बाली में एक योग कक्षा में मिला था और वह पहला व्यक्ति था जिसे मैंने अपनी लत को कबूल किया था, उसने भी पीछे हटने के लिए हस्ताक्षर किए, लेकिन वह नहीं था दीदी के नम कमरे में स्वागत नहीं है। हालांकि मुझे उस समय यह नहीं पता था, वह जंगल में पुरुष बंधनों पर ध्यान केंद्रित करने की पूरी कोशिश कर रहा था - लंबे समय से पुरुषों के साथ खड़े होने के कारण वे अपनी छाती को पीटते थे और ताड़ के पेड़ों पर चढ़ जाते थे।

हम दोनों को लगा कि पूरी बात थोड़ी मूर्खतापूर्ण है। ढेर सारे पसीने से तर-बतर, थिरकने वाले नृत्य दल और कीर्तन गाते-बजाते हम साथ-साथ चल रहे थे और हमें यकीन नहीं था कि हम अन्य प्रतिभागियों के रूप में चले गए। शायद हम घबरा गए थे, हमने सोचा था।

लेकिन मैं कोशिश करना चाहता था। एक नया दशक शुरू करना और एक नया रिश्ता बेहतर करने के लिए पर्याप्त कारण प्रतीत होता है। अच्छा बनने के लिए। मैंने अपने लैपटॉप या किसी अजीब आदमी के साथ अंधेरे बेडरूम में बहुत लंबा समय बिताया है, और कुछ भी महसूस करने से डरता है लेकिन यौन रिलीज नहीं करता है। प्यार, आत्मीयता, दोस्ती, प्रतिबद्धता-ये क्या चीजें थीं? मैं अपना पूरा जीवन नहीं जीना चाहता था। वास्तविक मुझे पता लगाने वाले लोगों से भयभीत, मैंने रिश्तों को तबाह कर दिया जब भी मुझे लगा कि मैं खुद को बहुत अधिक देखभाल कर रहा हूं, संभावित दोस्ती पर भड़क गया, मेरी उपस्थिति के बारे में सोच रहा था, और शहर से शहर और बिस्तर से बिस्तर तक पहुंचने की उम्मीद कर रहा था अकेलापन। यह हमेशा मेरे साथ पकड़ा।

माइक्रोफोन वाली महिला ने सबसे नवोदित महिला मित्रता की त्रासदी के बारे में बात की। उसकी मुस्कान नरम हो गई। उसने कहा कि हम में से कई लोग सबसे अच्छा, सबसे सुंदर, सबसे अधिक वांछनीय, विजेता होने के लिए एक-दूसरे को नीचे गिराने के लिए तेज थे।

"इस तरह की प्रतियोगिता हमें एक-दूसरे की मदद करने से रोकती है। ”उसने उदास होकर कहा। मैं इनमें से किसी के साथ बहस नहीं कर सकता।

जीवन में मेरा पहला वास्तविक दिल मिडल स्कूल में हुआ जब मेरे सबसे अच्छे दोस्त ने मुझे धोखा दिया। सामाजिक रूप से अजीब और स्कोलियोसिस के लिए एक बैक ब्रेस में, मुझे लगा कि अन्य बच्चे मुझे पसंद करेंगे अगर मैं उसे देखूं और उससे बात करूं। अचानक मैंने ग्रंज फ़्लेनेल पहने हुए थे और कहा "बहुत"। लेकिन जब मैंने उसके बाल कटवाने की नकल की, तो उसका अधिक अपमान नहीं किया गया। इतना ही नहीं उसने मेरे साथ घूमना बंद कर दिया, उसने बाकी सभी बच्चों को भी मेरे खिलाफ कर दिया। उस समय उपलब्ध एकमात्र शरणस्थल देर रात सॉफ्टकोर पोर्न था और मेरे पैंट के नीचे मेरा हाथ था।

बाद में, हाई स्कूल में, मैंने दूसरी तरह की शरण ली- सेक्स अपील। अपने गृहनगर सौंदर्य प्रतियोगिता को जीतने से मुझे इस बात का सबूत मिला कि मुझे ऐसा महसूस करने की जरूरत है कि मैंने उस दयनीय पीठ वाली लड़की को पीछे छोड़ दिया है। मैं उससे और सभी अन्य प्रतियोगियों से बेहतर था, और मैंने पाया कि मैं इस भावना को हर बार जिंदा रख सकता हूं जब मैंने दूसरे आदमी की बाहों में अपना रास्ता मुस्कुराया और उसने मुझे बहुत सुंदर महसूस कराया और चाहा। लेकिन किसी ने भी कभी भी मुझे सच नहीं देखा और मैंने प्रदर्शन किया जैसा कि मैंने सोचा था कि मुझे बिस्तर में साहसिक होने और भावनात्मक रूप से अलग होने में पोर्न की मदद करनी चाहिए। मैंने कभी भी गैर-रोमांटिक रिश्तों में पूरी तरह से निवेश नहीं किया और जिन रोमांटिक रिश्तों में मैंने निवेश किया था, उनमें रहस्य और झूठ थे। एकांत हमेशा सुरक्षित महसूस करता था।

"अब हम अपने शरीर के बारे में बोलते हैं," महिला ने कहा, कमरे के चारों ओर सभी नग्न निकायों की ओर इशारा करते हुए। “खुलकर बोलो। आपको क्या पसंद नहीं है? आपको किस बात पर गर्व है? ”

हालांकि मुझे अन्य कार्यशालाओं में केवल हल्के से असहज महसूस हुआ है, अब मैं घबरा गया हूं। न केवल मैं पहले से ही इन महिलाओं के लिए अपने शरीर का खुलासा कर रहा था, अब मुझे उस जटिल संबंध का स्पष्ट रूप से वर्णन करना होगा जो मैंने उसके साथ किया था? छिपाने के लिए कहीं नहीं था।

हम छोटे समूहों में विभाजित हैं, मंडलियों में बैठे हैं। प्रत्येक महिला ने सर्कल में प्रवेश करने और अपनी कहानी बताते हुए, मांसपेशियों को इंगित करने के लिए कहा, जिसने उसे मजबूत महसूस किया, उसके मातृत्व का प्रतीक। एक महिला ने रोते हुए कहा कि उसने अपने शरीर के साथ कैसा दुर्व्यवहार किया, इसके लिए शर्म की बात है। एक अन्य महिला ने अपनी बाहों को एक चैंपियन की तरह ऊपर उठाया, क्योंकि वह अपने जीवन में पहली बार अपनी त्वचा के लिए सहज थी। वह अपने साठ के दशक में थी।

जब मेरी बारी थी, तो मैंने अपने सारे राज़ बताने से पहले एक गहरी साँस ली। मेरी बड़ी मुस्कान के नीचे, यात्रा के माध्यम से आध्यात्मिक जागृति की मेरी बात, और मेरे नए जीवन की खुशी, मुझे अभी भी अपने बारे में चीजों से नफरत है। मैं अभी तक पूर्ण नहीं था और मैं शायद कभी नहीं होगा। मैंने बताया प्रत्येक रहस्य राहत की सांस की तरह है, और उनके करीब एक कदम है। न कोई हँसा, न कोई भागा। मैंने देखा है कि मैंने कमरे को हल्का महसूस किया है।

हालांकि अनुभव उत्थान हो रहा था, मेरे प्रेमी और मैं इसे समाप्त होने से पहले पीछे हट गए। एक कार्यशाला के बाद हमारे जन्मजात जंगलीपन को याद करने के लिए बबून की तरह घुरघुराने के बाद, हमने तय किया कि यह सही नहीं है। यह पुनर्प्राप्ति के लिए नया होने की प्रकृति थी। मैं अपनी पुरानी विनाशकारी आदतों से मुझे भटकने से बचाने के लिए जितना संभव हो सके उतने अनूठे अनुभवों की कोशिश करने के लिए दृढ़ था। एक दिन मुझे जादू का हल मिल गया, मैंने अपने आप से कहा।

इसलिए हम द्वीप के एक तरफ से दूसरे हिस्से में चले गए और मैंने कठोर योग कक्षाएं और न जाने कितने कठोर बायोडानजा वर्ग के लिए प्रतिबद्ध किया। फिर हम दूसरे द्वीप में चले गए जहाँ मैंने मय थाई को किकबॉक्सिंग का प्रशिक्षण दिया। और जब मैंने अपने द्वारा देखे गए पोर्न को कम किया और अपने प्रेमी के साथ खुले और ईमानदार रहने की पूरी कोशिश की, रास्ते में दर्दनाक ठोकरें लगीं और मुझे यकीन था कि यह इसलिए था क्योंकि मुझे अभी तक इसका जवाब नहीं मिला था। मुझे खोजते रहने की जरूरत थी। अन्य व्यसनों के विपरीत, जहां संभोग सर्वोपरि है, जब यह सेक्स की बात आती है, तो रिकवरी मुश्किल हो सकती है, खासकर जब आप थाईलैंड में टैंटलाइजिंग के रूप में एक नए रिश्ते की लस्ट्रो थ्रोट में हैं।

[p> तो हम। अपने मूल कैलिफ़ोर्निया के लिए दक्षिण पूर्व एशिया छोड़ दिया, जहां मैंने हॉफ़मैन प्रक्रिया में नामांकित किया था - एक सप्ताह के आवासीय रिट्रीट जहां प्रतिभागी नकारात्मक व्यवहार की पहचान कर सकते हैं जो बचपन में वातानुकूलित थे। गेस्टाल्ट थेरेपी, निर्देशित ध्यान, लेखन और समूह कार्य का उपयोग करना, जिसने मुझे थाईलैंड में उस गर्म कमरे की याद दिला दी, हॉफमैन को एक सप्ताह में मनोचिकित्सा के जीवनकाल को घनीभूत करने के लिए कहा जाता है। प्रभाव गहरा था। मुझे एहसास हुआ कि मेरी लत सेक्स के साथ बहुत कम थी और पीठ पर लटकी लड़की को ठीक करने की कोशिश करने के लिए बहुत कुछ करना था जो कि देखा जाने से डरती थी, उसे खुले में बाहर लाने के लिए, खामियों और सभी।

जब सप्ताह समाप्त हो गया और मैं आगे बढ़ गया, तो मैं नई चीजों की कोशिश करता रहा- मायोफेशियल योगा, पारंपरिक टॉक थेरेपी, अधिक बारह-चरण बैठकें, स्वयं-सहायता पुस्तकें, लेखन - सभी साकार समाधान के लिए खोज करते हुए कि कैसे एहसास नहीं हुआ बहुत मैं रास्ते में बदल रहा था। धीरे-धीरे, आदतें ढीली हो गईं, मेरा मन शांत हो गया, और मैं अपने आसपास के लोगों के साथ अधिक जुड़ा हुआ महसूस करने लगा। मैं एक बेहतर दोस्त, एक प्यार करने वाली पत्नी, एक समर्पित माँ बन गई। मुझे अब भी यात्रा करना पसंद था। मैंने अभी भी खुद को यौन प्रयोग करने की अनुमति दी है। लेकिन मुझे अब भागने की, नष्ट करने की, या छोड़ने की जरूरत महसूस नहीं हुई। बस जवाब खोजने पर ध्यान केंद्रित करने में, मैंने किसी तरह पहले ही इसे ढूंढ लिया। मेरा जादू समाधान खोज और ठोकर था, न जाने कितनी भी कोशिश कर रहा था, लेकिन डरा हुआ होने का नग्न सत्य लेकिन देखा जा रहा है। भले ही जीवन कभी भी एक पल में भी परिपूर्ण न दिखे, लेकिन मैंने महसूस किया कि यह बिल्कुल सही नहीं है। न ही मैंने

किया