फॉक्स स्पोर्ट्स रिपोर्टर सारा वाल्श ने कई मिसकैरेज होने के बारे में कहा, 'मीरा' के पाप करने से पहले आईवीएफ के घाव

गर्भपात होने के लिए कोई अच्छी जगह नहीं है - लेकिन घर की मेजबानी से एक हजार मील की दूरी पर होने के कारण स्पोर्ट्सकेंटर टेलीविजन पर रहते हैं और बच्चे को खोने के अधिक घातक तरीकों में से एक के रूप में अर्हता प्राप्त की है। नवंबर 2014 में यह मेरा बुरा सपना था, जब मैं ईएसपीएन के लिए काम कर रहा था, एक अलास्का फुटबॉल खेल के आगे टस्कलकोसा से लाइव शो की मेजबानी कर रहा था। मैं तीन महीने की गर्भवती थी, एक गर्भपात के बीच में, जब मैं उस सुबह जल्दी सेट करने के लिए पहुंची।

मुझे दो चीजें बहुत स्पष्ट रूप से याद हैं: पहला, मेरे पति के रूप में मेरे पति मैट ने लिखा था आधा देश दूर था, वाणिज्यिक अवकाश के दौरान। दूसरा, मेरे आसपास के लोगों या दर्शकों को यह न बताने का मेरा दृढ़ संकल्प कि क्या हो रहा था। मेरे सहकर्मी सभी पुरुष थे और उनमें से कोई भी नहीं जानता था कि मैं गर्भवती थी, चिकित्सा संकट के बीच बहुत कम। फिर भी मेरे कमजोर या अव्यवसायिक होने की आशंका के कारण अस्पताल जाने की जरूरत नहीं पड़ी। हमारे चालक दल की एकमात्र महिला के रूप में, मुझे चिंता थी कि अगर मैं जो हो रहा था, उस पर चलूं, तो मुझे आंका जाएगा, और भविष्य में, नेटवर्क तय कर सकता है कि मेरे बजाय एक आदमी को शो होस्ट करने के लिए भेजना आसान होगा । इसलिए मैंने इसे बाहर निकाल दिया।

लेकिन यहाँ बात यह है: मुझे इसे छड़ी नहीं करनी चाहिए थी। अगर मैं सेट पर अपना टखना तोड़ देता तो मैं आसानी से मदद मांगता और हर कोई समझ सकता था कि मुझे अस्पताल जाने की जरूरत है। लेकिन क्योंकि मैं ऐसे मुद्दे रख रहा था जो विशेष रूप से महिला थे, इसलिए मुझे अपने लिए बोलने में बहुत शर्म और शर्मिंदगी महसूस हो रही थी। इसलिए मैंने अपना काम पूरा कर लिया। मैंने घर से उड़ान भरी, मेरे पति मुझे हवाई अड्डे पर मिले, और हम सीधे अस्पताल गए, जहाँ मैंने उस बच्चे का गर्भपात करवाया जिसे मैंने बहुत गहराई से चाहा था।

जो कोई भी इस रास्ते पर चला गया है - बांझपन का एक। और लगातार गर्भ धारण करने की कोशिश करता है — जानता है कि यह आपके लिए कब नहीं हो रहा है, ऐसा लगता है कि यह हर किसी के लिए हो रहा है। एक मैगज़ीन कवर पर हर सेलिब्रिटी, आपके द्वारा चलाए जाने वाले प्रत्येक व्यक्ति - यहां तक ​​कि वे लोग जो गर्भवती नहीं होना चाहते थे - गर्भवती लग रहे थे। मुझे याद रहता है कि मेरे पति ने मुझे पहली बार एक बात बताई थी कि जब हम डेटिंग कर रहे थे तो किसी दिन डैड होना उनके लिए कितना महत्वपूर्ण था, और मुझे ऐसा लग रहा था कि मैं उन्हें फेल कर रहा हूं।

हमारे लिए दूसरा। गर्भावस्था के दौरान, हमने अंतर्गर्भाशयी गर्भाधान (आईयूआई) की कोशिश करने का फैसला किया, और यह तब तक काम किया जब तक मेरा दूसरा गर्भपात नहीं हो गया। IUI का अगला दौर वही समाप्त हुआ: दिल टूटने में; एक तीसरी गर्भावस्था जो एक बच्चे के साथ समाप्त नहीं होगी। मुझे वह खबर दी गई थी, जो एक साल पहले सड़क पर एक और स्पोर्ट्सकार्ट शो से एक साल पहले आई थी। यह सब फिर से एक बुरा सपना था। मैंने अपने चेहरे पर मुस्कुराहट बिखेर दी, वैसे ही दिखने की कोशिश की जैसे मैं गर्भवती नहीं थी, और शो के माध्यम से मिली। अंदर मैं मर रहा था।

अंत में, 2015 के अंत में, मैंने इन-विट्रो फर्टिलाइजेशन (आईवीएफ) की तैयारी में अंडे की पुनः प्राप्ति के माध्यम से जाने का फैसला किया। इसमें दर्जनों डॉक्टर की नियुक्ति, हार्मोन शॉट्स और अल्ट्रासाउंड शामिल हैं - सभी बहुत समय लेने वाली चीजें - लेकिन मुझे अभी भी ऐसा महसूस हो रहा था कि मैं किसी को काम पर नहीं बता सकता कि क्या चल रहा था। यह काम से व्यापक नियुक्तियों को छिपाने के लिए अविश्वसनीय रूप से तनावपूर्ण था, ताकि मेरे कार्यक्रम को बाधित न करें, और पीछे मुड़कर देखें, मैंने गोपनीयता बनाए रखने की कोशिश करके कठिन समय भी कठिन बना दिया।

तीन लंबे, दर्दनाक दौर के बाद। अंडा पुनर्प्राप्ति, हम अंततः दो व्यवहार्य अंडे प्राप्त करने में सक्षम थे, और मुझे एक ब्रेक की आवश्यकता थी। बाधाओं हमारे पक्ष में नहीं थे। मेरी आयु सीमा में महिलाओं के लिए- मैं उस समय 38 वर्ष की थी- आईवीएफ की सफलता दर केवल 25 से 40 प्रतिशत है। मैं उन्हें प्रत्यारोपित नहीं करना चाहता था क्योंकि मैं उन्हें खोने का जोखिम नहीं उठा सकता था और हमारे बच्चे को कुचलने की मेरी आखिरी उम्मीद थी।

कई नाखून काटने के हफ्तों के बाद, जब मैंने बार-बार गर्भ लेना बंद कर दिया। डॉक्टर के कार्यालय में रक्त परीक्षण क्योंकि मैं किसी भी बुरी खबर को संभाल नहीं सका, मैंने अंत में एक घर गर्भावस्था परीक्षण लिया और पता चला कि हम वास्तव में गर्भवती थे। लेकिन जैसा कि किसी भी महिला ने गर्भावस्था खो दिया है, वह जानती है कि छड़ी पर डबल लाइन राहत नहीं है - यह सिर्फ एक नई तरह की चिंता की शुरुआत है: अगर मैं इस गर्भावस्था को भी खो दूं? यह? एक ऐसी भावना जो पूरी गर्भावस्था को दूर नहीं करेगी।

इसलिए मैंने किसी को यह नहीं बताया कि मैं क्या उम्मीद कर रहा था। यह पता चलने के बाद भी कि हम जुड़वाँ हैं (हमने प्रार्थना की थी कि हम काम करेंगे; हम विश्वास नहीं कर सकते हैं कि हम वास्तव में उन दोनों को प्राप्त करेंगे) मेरे पति ने कहा कि ऐसा कोई तरीका नहीं है जिससे मैं अपनी गर्भावस्था को लंबे समय तक छिपा सकूँ। लेकिन रणनीतिक कैमरा कोण और अपने पेट के सामने विभिन्न चीजों को पकड़कर, मैंने इसे लगभग अंत तक खींच लिया। यह नहीं था कि मैं लोगों को जानना नहीं चाहता था; अगर मैं शिशुओं को खो देता हूं और बच्चों को खो देता हूं, तो मैं वास्तव में पूरी दुनिया को बताना नहीं चाहता हूं। जब तक वे यहां नहीं थे मैंने कुछ भी नहीं मनाने की कसम खाई। कोई घोषणा नहीं, कोई बच्चा स्नान नहीं, यहां तक ​​कि नर्सरी भी नहीं जब तक वे नहीं पहुंचे।

अंत में, 30 जनवरी, 2017 को, कुछ गर्भावस्था जटिलताओं के कारण, मेरे जुड़वाँ बच्चे समय से पहले पैदा हुए थे। हम जंगल से बाहर नहीं थे, लेकिन मुझे ऐसा लगा कि मैं आखिरकार राहत की सांस ले सकता हूं। (उन्हें तुरंत एनआईसीयू में ले जाया जाएगा और मैंने खुद के मेडिकल मुद्दों के कारण जन्म के दो दिन बाद तक भी उन्हें नहीं देखा।) उनके जन्म के कुछ दिनों बाद मैंने उनके जन्म की घोषणा सोशल मीडिया पर की। लोग आश्चर्यचकित थे लेकिन इतने दयालु थे, और वर्षों में पहली बार, मैंने सुरक्षित महसूस किया।

लेकिन कुछ मेरे दिमाग के पीछे दबा रहा। मुझे याद है कि हम उन सभी वर्षों में कितना अकेला महसूस कर रहे थे, जब हम उन सभी अन्य गर्भवती महिलाओं को देख रहे थे, जब मैं उनमें से एक बनने की लालसा में थी, और मैं खुद को कैसे पीट रही थी कि यह मेरे लिए नहीं हो रहा था। । मुझे पता था कि मैं नहीं चाहता था कि कोई भी अकेलापन महसूस करे। मैं यह भी नहीं चाहता था कि लोग केवल मेरे सुखद अंत को देखें - मेरे सुंदर, स्वस्थ बच्चे - और सोचें कि यह एक आसान रास्ता था। मैं यह भी नहीं चाहता था कि लोग यह सोचें कि मुझे स्वाभाविक रूप से जुड़वाँ बच्चे हैं। मेरे पास मदद थी, और मुझे यह कहने में कोई समस्या नहीं है कि सार्वजनिक रूप से

मुझे एक कंपनी-व्यापी स्थिति से दूर रखा गया था - कुछ दिन पहले जब मैं वापस आने और मदर्स डे पर स्पोर्ट्सकेंटर की मेजबानी करने वाली थी। यह दिखावा था कि वर्षों में हमेशा मेरे लिए इतना दर्दनाक रहा था, और मैं अंत में एक अलग कथा (अंत में!) के साथ लौटने और अपनी कहानी साझा करने के लिए बहुत उत्साहित था।

एक पल के लिए। मुझे नहीं पता था कि मुझे अपने नेटवर्क प्लेटफ़ॉर्म के बिना अपनी कहानी साझा करने का अधिकार है या नहीं। लेकिन मुझे एहसास हुआ कि भले ही मैंने टीवी पर अपनी नौकरी खो दी थी, लेकिन कोई भी मेरी आवाज़ नहीं उठा सकता था। इसलिए मैंने सोशल मीडिया पर अपना संदेश साझा करने का फैसला किया। उस मदर्स डे, मेरी इंस्टाग्राम पोस्ट कुछ पूरी तरह से मंचित तस्वीर के बारे में नहीं थी कि पहली बार माँ बनने के लिए सब कुछ कितना बढ़िया था, इसके बजाय वहाँ पहुंचने के लिए हमारी यात्रा में संघर्षों की झलक दिखाई दी। मेरी आशा यह थी कि अगर मेरे पास एक भी अनुयायी होता जो मदर्स डे बिता रहा होता, तो मेरे पास जो चीजें थीं, वे जानते थे कि वे अकेले नहीं होंगे।

प्रतिक्रिया उस चीज से परे थी जिसकी मैं उम्मीद कर सकता था। मेरे कई पुराने सहकर्मी, जिनमें बहुत से पुरुष भी शामिल हैं, वे मुझे यह बताने के लिए पहुँचे कि उन्हें कितना खेद है और वे चाहते हैं कि वे कैसे जानते हों, ताकि वे मेरी मदद कर सकें। इससे मुझे इच्छा हुई कि मैंने पहले अपना कवच गिरा दिया था। मेरा मानना ​​है कि ज्यादातर लोग सहानुभूति रखते हैं और वे मदद करना चाहते हैं- लेकिन यह केवल तभी काम करता है जब आप उन्हें अंदर आने दें। मैं वह जोखिम उठाने के लिए तैयार नहीं था और इससे मुझे अनावश्यक भावनात्मक और शारीरिक दर्द का सामना करना पड़ा।

लेकिन यह सिर्फ शुरुआत थी: देश भर के लोगों ने टिप्पणी की और मुझे अपने स्वयं के प्रजनन संघर्षों को साझा करने के लिए मैसेज किया। मुझे प्यार और नुकसान की कहानी के बाद भावनात्मक पढ़ने की कहानी मिलती है, प्यार और नुकसान की, कई मायनों में लोग अपने परिवार का निर्माण करते हैं। विशेष रूप से एक महिला ने मुझ पर बहुत प्रभाव डाला। उसने मुझे यह बताने के लिए मैसेज किया कि इससे पहले कि वह मेरी पोस्ट देखे, उसने हार मान ली थी, लेकिन मेरी कहानी ने उसे आईवीएफ के एक और दौर को करने के लिए राजी कर लिया- और वह अब अपने चमत्कारिक बच्चे की उम्मीद कर रही थी।

Any मुझे आश्चर्य है कि अगर मुझे इसके बारे में बात करना बंद कर देना चाहिए, तो यह उसकी तरह की कहानियां हैं जो मुझे इस वार्तालाप को जारी रखने के लिए और भी अधिक दृढ़ बनाती हैं। बांझपन एक चिकित्सा मुद्दा है, और यह किसी को शर्मिंदा या शर्मिंदा महसूस नहीं करना चाहिए - और यह निश्चित रूप से छिपाया नहीं जाना चाहिए। और जितना पीड़ित लोगों को दूसरों से दया और समझ की आवश्यकता होती है, हमें भी प्रक्रिया के दौरान खुद के प्रति दयालु होने की जरूरत है और अपने दुःख के लिए जगह की अनुमति दें। अपनी खुद की कहानी साझा करने में मुझे उम्मीद थी कि मैं सिर्फ एक व्यक्ति को अकेला महसूस करूंगा- मुझे नहीं पता था कि मुझे यह भी एहसास होगा कि मैं अपनी लड़ाई में अकेला नहीं था।