मैं 40 में चॉइस द्वारा सिंगल मॉम बन गया-यहाँ सब कुछ कोई आपको नहीं बताता

"मैं बांझ नहीं हूं," मैंने रिसेप्शनिस्ट से कहा। "मैं अभी अविवाहित हूं।"

मैंने अपने घर से उत्तरी कैलिफोर्निया में एक घंटे और आधे घंटे तक ड्राइव किया था, क्योंकि मैं गर्भवती होने की कोशिश में पागल होने वाली महंगी चिकित्सा प्रक्रियाओं के लिए सस्ता प्रजनन क्लिनिक ले आया था। -और रिसेप्शनिस्ट ने मुझे सूचित किया था कि यह संभावना नहीं थी कि मेरा बीमा उन्हें कवर करेगा जब तक कि मैं एक प्रजनन समस्या साबित नहीं कर सकता। मैं नहीं कर सका। हममें से उन लोगों के लिए बीमा कवरेज कहां था, जो सिर्फ अपने दम पर कर रहे थे?

39 साल की उम्र में, मैं उन अनगिनत महिलाओं में से था, जिन्होंने सही समय पर सही रिश्ते बनाने में कामयाब नहीं हो पाईं, परिवार की शुरूवात करो। मैंने अपने 20s को अद्भुत पुरुषों के साथ बिताया, लेकिन तब वह घर बसाने के लिए तैयार नहीं था। मेरे पास लिखने के लिए किताबें थीं, देशों की यात्रा करने के लिए। मुझे लगता है कि मेरे 30 के दशक में प्यार में पड़ना उतना ही सहज होगा जितना कि मेरे 20 के दशक में था, लेकिन ऐसा नहीं हुआ। मैंने 6 से 12 महीने के रिश्तों को बिना किसी ठोस साथी को खोजे सालों गुजारने में बिता दिया।

लेकिन सिर्फ इसलिए कि मैं अभी तक सिंगल था, मैं अपने बच्चे को पाने के लिए अपने भाग्य को आत्मसमर्पण करने वाला नहीं था कि मेरी हर कोशिका शरीर का मानना ​​था कि मेरा मतलब है। कोई फर्क नहीं पड़ता कि लोगों ने मुझे हतोत्साहित करने के लिए क्या कहा- कि दुनिया पहले से ही अतिपिछड़ी थी; जैविक घड़ी विकासवादी उद्देश्यों के लिए बनाया गया एक अवैयक्तिक कार्य था; मैं अपनी स्वतंत्रता, करियर, और रोमांटिक जीवन का त्याग करूंगा - मेरे दिल के अंदर इच्छा का जंगली जानवर मुझे इसकी चपेट में नहीं आने देगा।

कभी-कभी मैं सुबह उठकर अपने आँसू बहाता हूँ। चेहरा। मैं खेल के मैदानों के आसपास चक्कर लगाता था ताकि छोटे बच्चों की नजर मेरे दिल पर न पड़े। जब मेरे मनोचिकित्सा अभ्यास के एक ग्राहक या मेरी योग कक्षा में एक छात्र ने घोषणा की कि वह गर्भवती थी, तो मुझे लगा कि मेरा चेहरा ईर्ष्या से जल रहा है।

मुझे दुनिया का एकमात्र व्यक्ति महसूस हुआ जिसके पास परिवार नहीं था । अपने मध्य 30 के दशक के दौरान, मैंने प्रार्थना की, चिकित्सा के लिए गया, और खुद को यह पता लगाने के लिए यातना दी कि क्यों: क्या यह कर्म, एक टूटे हुए मानस, या अच्छे पुरुषों को छोड़ने के लिए दंड था? सिकुड़ता डेटिंग पूल निश्चित रूप से मदद नहीं कर रहा है। और न ही यह तथ्य था कि मेरे निर्णय के रूप में मेरी जैविक घड़ी खराब हो गई थी। मैं ऐसे पुरुषों को आकर्षित करता रहा जो या तो बेरोजगार थे, गैर-आर्थिक, गैर-एकांगी, वास्कोटोमाइज्ड, या किनारों के आसपास बहुत खुरदुरे थे।

रास्ते में भी मेरी हताशा हो रही थी। एक नए रिश्ते में तीन महीने, मैं पूछता हूँ, "तो, क्या आप इसे एक परिवार के लिए अग्रणी देखते हैं?" पुरुष दूसरे तरीके से भागेंगे, इसमें कोई शक नहीं है कि उनमें मेरी रुचि के कुछ प्रतिभावान स्वभाव हैं जो संतान के रूप में हैं।

मैंने धन और प्रचुरता की देवी हिंदू देवी लक्ष्मी की एक प्रतिमा खरीदी और करना शुरू कर दिया। उसके लिए थोड़ा अनुष्ठान। मैंने हर दिन एक मोमबत्ती जलाई, धूप जलाई, और उसे पेटू जेली बीन्स की पेशकश की, जो मुझे भ्रूण की याद दिलाती थी। मैंने इतनी कड़ी प्रार्थना की कि एक बार जब मैंने अचानक प्रतिक्रिया सुनी, “हमें यह पहले से ही मिल गया। आप पूछना बंद कर सकते हैं। यह थोड़ा दोहराव हो रहा है। ”

मैं समझ गया। मैं इससे बहुत थक गया था।

जब मैं 37 साल का हुआ, तो मैंने गंभीरता से सक्रिय होने का फैसला किया। एक माँ ने एक माँ के एक सम्मेलन से चुनाव करके लौटा, उसे निकाल दिया और सशक्त बना दिया। "ये सभी महिलाएं कर रही हैं यह!" उसने कहा, जैसे कि उसने अपने गुप्त, छिपी हुई जनजाति को पाया है - और मुझे एहसास हुआ कि मैं भी कर सकती हूं। मैंने एक बच्चे को एक साथी खोजने से अलग करने के लिए जरूरी नहीं किया। लेकिन मैं अपने अंडे समाप्त होने से पहले सही आदमी को खोजने पर अपनी गहरी इच्छा का जुआ खेलने के लिए तैयार नहीं था। "लोग जीवन के सभी चरणों में भागीदार होते हैं," मैंने खुद से कहा। "लेकिन यह एकमात्र समय है जब मुझे बच्चा हो सकता है।"

मैंने कुछ किताबें पढ़ना शुरू कर दिया, जो पसंद से एकल माँ बनने पर अस्तित्व में थीं। हालांकि एक विकल्प के संदर्भ में जानकारीपूर्ण, मैंने उन्हें एक माता-पिता बनने में शामिल भय, अकेलेपन, शर्म, और भेद्यता को नेविगेट करने के संदर्भ में अधूरा पाया। अंतत:, मैंने माना कि मुझे अपना नक्शा बनाना है। मैंने चार साल की योजना बनाई। मुझे अपने वित्त को एक साथ खींचने में तीन साल लगेंगे, और चौथे साल किसी तरह बच्चा मिलेगा।

मैंने गोद लेने, पालक पालन और प्रजनन उपचार पर शोध करने में घंटों बिताए; और हर एक चीज का अध्ययन करना जो मुझे पसंद से एकल माँ बनने पर मिल सकती थी। उन पन्नों के बीच में, मैंने पढ़ा है कि माँ बनने की संभावना को सही मायने में खोलने के लिए, आपको उस सपने को पूरा करने की ज़रूरत है जिस तरह से आपको विश्वास था कि आपको एक बच्चा होगा ।

उन शब्दों ने मुझे छोटा कर दिया। कुछ बिंदु पर, मुझे उस पूरे पैकेज के सपने को छोड़ना चाहिए जो मैं अपने पूरे जीवन में कल्पना कर रहा था। मैंने अपने चिकित्सक को यह पता लगाने में मदद करने के लिए कहा कि कैसे

"क्या सपना था?" उन्होंने पूछा।

"अपने साथी से मिलने के लिए 32 या तो, दुनिया की यात्रा करने और सफल होने के बाद," मैंने कहा। "हमारे दो साल बाद हमारा पहला बच्चा है, और दूसरा एक-दो साल बाद। हम आर्थिक रूप से स्थिर होंगे। मैं किताबें लिखता। मेरे पति और मैं एक साथ बूढ़े हो जाएंगे, प्यार से और सच्चाई के हमारे साझा प्रयास में खुशी से रहेंगे। ”

हालांकि ऐसा नहीं हुआ था, लेकिन कई अन्य अद्भुत चीजें थीं। मैंने डिग्रियां अर्जित कीं, किताबें लिखीं, व्यापक रूप से यात्रा की, गहराई से प्यार किया, आजीवन मित्र और आध्यात्मिकता पाई। फिर भी मेरे जीवन के सभी उपहार और मील के पत्थर व्यर्थ के चक्कर और छूटे हुए अवसरों की तरह महसूस हुए।

मैं फंस गया था, और अस्वस्थ होने के क्रम में, मुझे अपने दुःख का अनुभव करने की आवश्यकता थी, जैसे कि एक मरने का शोक हो। दोस्त। केवल इस मामले में, प्रियजन मेरा अपना असूचीबद्ध जीवन था जैसा कि मैंने सोचा था कि इसे होना चाहिए।

लंबे समय तक, रातों की नींद हराम करते हुए, मैंने उस सपने के प्रत्येक विवरण को दुख और पश्चाताप की लहरों में जारी किया। पूरी तरह से यह स्वीकार करने के लिए आया कि मेरे बच्चे को मेरे पति और सबसे अच्छे दोस्त के साथ आध्यात्मिक यौन संबंध के दौरान गर्भ धारण नहीं किया जाएगा, जो श्रम, प्रसव के माध्यम से मेरी ओर से होगा, और हमारे बच्चे को पालने से पहले के दशक

जब यह है। हम दर्दनाक या असहज भावनाओं की ओर मुड़ते हैं जो कीमिया होती हैं। एक मनोवैज्ञानिक के रूप में, मैंने भावनाओं के बारे में जो सबसे आश्चर्यजनक चीज खोजी है, वह यह है कि जब प्यार से महसूस किया और मिलता है, तो उनका एक शुरुआत, मध्य और अंत होता है। यहां तक ​​कि मेरा आतंक, जब मैंने इसे पर्याप्त कोमलता और धैर्य के साथ सामना किया, कुछ और में बदल गया: एक अटूट दृढ़ संकल्प, फोकस, और दृढ़ विश्वास है कि मेरा बच्चा मेरे पास आएगा, चाहे जो भी हो। यह अधिक पैसा खर्च कर सकता है, या मैं जितना चाहता था उससे अधिक समय ले सकता हूं। लेकिन मुझे पता था कि मेरा बच्चा एक निश्चित था।

मेरा अब एक नया सपना था: आर्थिक रूप से स्थिर और पेशेवर रूप से पूरा होने के लिए, एक स्वस्थ और खुशहाल बच्चा हो और उसके या उसके जन्म के बाद स्थायी प्यार पाओ। जितना मैंने इस जोर से आवाज दी, उतना ही समर्थन मुझे दोस्तों और परिवार से मिला। कुछ विशाल स्थानांतरित हो गया था: मैं शर्म से सशक्तीकरण तक गया, घबराहट से निश्चितता तक। मैं हो रहा था यह बच्चा। मैं यह जानता था।

मैंने एक शुक्राणु बैंक से शुक्राणु के साथ पांच गर्भाधान किए, और आईवीएफ में एक प्रयास - एक भयानक, मतिभ्रम 36 घंटे की प्रजनन क्षमता वाले दवाओं से हैमवायर