मैं चिंता के साथ रहता था इसलिए मैं इसे बाहर जाने से रोक देता था - जब तक कि मैं अंत में एक आश्चर्यजनक रोग प्राप्त नहीं कर लेता

एक बच्चे के रूप में, मुझे विश्वास नहीं था कि दुनिया अपने नियमों का पालन करेगी: क्या होगा अगर सूरज नहीं था सेट, क्या होगा अगर सभी घड़ियां गलत थीं और हम वास्तव में दिन पीछे थे ? क्या होगा अगर मेरी माँ की मृत्यु हो गई क्योंकि मैं उसे नहीं देख रहा था, या वह भूल गई थी कि उसके दूसरे बच्चे हैं जिन्हें मैंने स्कूल छोड़ दिया था, हमें बिना बताए यूरोप चला गया, और हमारे साथ अपने घर ले गया? ये वे विचार थे, जिन्होंने प्रत्येक दिन मुझे त्रस्त और प्रेरित किया। जब मेरी मां मर गई या गायब नहीं हुई, जब घर में अभी भी था, सूरज डूब गया था, तो घड़ियों को सही समय रखने के लिए लग रहा था, मुझे राहत मिली, केवल एक नई सुबह में जागने के लिए मेरी चिंता के साथ पलटा।

मेरी छाती तब तक जली जब तक वह जल नहीं गई और सदा चुस्त थी; पिंस और सुइयों का एक गर्म प्रभामंडल अक्सर और अचानक से मेरी त्वचा में अपना रास्ता डाल देता है; और मैं अपने शरीर से छत तक लगातार तैर रहा था। मुझे क्या हुआ है? कोई भी नहीं जानता था, और जब कोई डॉक्टर इसे सफलतापूर्वक पहचान नहीं सका, तो मैं समझ गया कि मैं दोषपूर्ण था, कि मेरे पास एक महत्वपूर्ण तार की कमी थी, एक जो मेरे आसपास रहने वालों को जीर्ण भय के बिना जीवन जीने की अनुमति देता था; जब मैं अपने अंतर के लिए गहरा शर्म के साथ रहता था, तो मेरे पास जो कुछ भी नहीं था, उसके लिए पूरी तरह से डरता था। मानव होने का एक सही तरीका था, मैंने मान लिया, और मैं इसे गलत कर रहा था।

मुझे जो पता नहीं था, जो कोई नहीं जानता था, वह यह था कि मैं एक अनजानी घबराहट विकार से पीड़ित था। अब यह अनुपचारित हो गया, यह बदतर हो गया। जब मैं 25 साल का था, तो यह नियंत्रण से बाहर हो गया था, नैदानिक ​​विकार, डिस्टीमिया, सामाजिक चिंता, रिश्ते की चिंता, मंच भय, और मेरे आतंक हमलों जैसे अन्य विकारों में शाखाओं में बंटी थी, और कोई भी ट्रिगर नहीं था। तीन हफ्ते तक मैं अंदर रहा, घबराया कि बाहर की दुनिया इन भयानक एपिसोड को सक्रिय करेगी, जहां मौत ने मुझे टैग करने की कोशिश की। जब मैं अंत में खुद को एक चिकित्सक के पास ले गया, तो मुझे यह पहचानने में तीन मिनट का समय लगा कि मैं अपने पूरे जीवन में क्या झेल रहा हूं।

स्मृति के लिए एक गीत की तरह, चिंता चिपचिपा है; यह जीवन की हर उस परत का पालन करता है जिसके अंदर मेरा अस्तित्व है।

मैं इसे "प्राप्त" नहीं कर सकता; यह मैं कौन हूं, और हमारे द्वारा भेजे गए संदेशों के बावजूद, जो लोग दुनिया को अलग-अलग तरीके से सीखते और अनुभव करते हैं, उन्हें ठीक करने की आवश्यकता नहीं है। हमें अपनी मान्यताओं को चुनौती देने और अपनी भावनाओं को प्रबंधित करने के तरीके सीखने की जरूरत है। एक चिंता विकार तब होता है जब आपकी चिंताएं आपके रोजमर्रा के जीवन में हस्तक्षेप करती हैं; आप चिंता के मुकाबलों के साथ दुनिया में नहीं रहते, चिंता आपके अंदर रहने वाली दुनिया है। साधारण चिंता तनाव की प्रतिक्रिया है, यह किसी और चीज के संबंध में होती है, लेकिन जब आपको कोई विकार होता है, तो आपके हमले असुरक्षित होते हैं। वे बिना किसी कारण के कहीं से भी निकलते हैं, जैसे शुक्रवार 13 वें से फ्रेडी क्रूगर। पैनिक डिसऑर्डर होने की मुख्य विशेषताओं में से एक पैनिक अटैक होने का डर है। दूसरे शब्दों में, आप घबराहट कर रहे हैं कि आप अगली घबराहट कब कर सकते हैं। यह एक सुपर मजेदार चक्र है।

जब मुझे पता नहीं था कि मेरे साथ क्या गलत है, तो जीवन असहनीय था। सब कुछ मुझे बंद कर दिया; मैं एक कमजोर बच्चे की तरह था, जो एक अराजक शहर से देश में वापस जाने की कोशिश कर रहा था, यह नहीं पता था कि कैसे नेविगेट करना है। मेरा वयस्क जीवन इस दुनिया में खुद को प्रबंधित करने के तरीके सीखने में बीता है। मैंने खेल को अपने पक्ष में करने की कोशिश की है ताकि मैं बाहर जाने वाले उपकरणों का सामना कर सकूं और उसी दुनिया का सामना कर सकूं, जिसका आप सामना करते हैं। मैं दवा लेता हूं, मैं ध्यान करता हूं, मैं अपने शरीर को हिलाता हूं, मैं अपनी बहन को बुलाता हूं, मेरे दोस्तों को, मैं चिकित्सा के लिए जाता हूं, मैं चिंता के बारे में बहुत सारी किताबें पढ़ता हूं। अन्य लोगों की असंवेदनशीलता और विचारहीनता से वध किए बिना जीने के लिए मुझे बहुत कुछ करना है। और लोग वास्तव में और उल्लेखनीय रूप से असंवेदनशील और विचारहीन हैं। मैं लगातार अपने आप को याद दिला रहा हूं कि मेरे पास करीबी दोस्त और ऐसे लोग हैं जिन्हें मैं प्यार करता हूं कि मैं दुबला हो सकता हूं, और इस विचार ने मुझे एक वयस्क शांतिकारक की तरह देखा है।

कुछ दिन बहुत कठिन होते हैं, जैसे अभी उदाहरण के लिए। हम केवल केट कुदाल और एंथोनी बॉर्डेन को अवसाद में खो गए हैं (जो चिंता का कारण है), जिससे मैं पीड़ित हूं। मेरी पुस्तक, एक अनजानी घबराहट विकार के साथ बढ़ने के बारे में एक संस्मरण, आज सामने आई। कुछ लोग इसे पसंद करेंगे और अन्य लोगों को नहीं। मैं वर्तमान में उन लोगों पर फिदा हूं, जो इसे पसंद नहीं करेंगे, वास्तव में भस्म हो गए और इस चिंता से घिरे रहे कि न्यूयॉर्क टाइम्स इसे बेदखल करने वाला है और मैं उस आलोचना से बच नहीं पाऊंगा, क्योंकि ... चिंता । मैं इन भावनाओं को याद रखते हुए खुद को इन विचारों से दूर करने की कोशिश कर रहा हूं कि भावनाएं तथ्य नहीं हैं, कि मैंने हमेशा अपनी ताकत और क्षमताओं को कम करके आंका है, और यहां तक ​​कि अगर मीडिया मुझे सार्वजनिक रूप से हिलाता है, तो लोग, मेरे जैसे लोग, बच्चों वाले लोग होंगे मैं उस बच्चे की तरह था, जिसे इस किताब से मदद मिलेगी, अगर केवल इसलिए कि वे समझेंगे कि वे अकेले नहीं हैं। कि हमारे पास एक-दूसरे हैं।

चिंता अनिश्चितता का डर है, और जीवन अनिश्चित है, जो बनाता है कि मैं उस जीवन के साथ असंगत हूं जो मैं पैदा हुआ था। लेकिन ऐसी चीजें हैं जो मैं बेहतर महसूस करने के लिए कर सकता हूं। मैं अपने दर्द को स्वीकार करता हूं; मैं इसके बारे में बात करता हूं। मैं एक फोन करता हूं। लेकिन सबसे महत्वपूर्ण बात जो मैं करता हूं वह मेरी मुख्य मान्यताओं को चुनौती देता है। जब मुझे लगता है कि मैं दोषपूर्ण हूं, या विफलता है, तो मैं खुद से यह पूछता हूं: "क्या होगा अगर मैं गलत हूं?" यह तुरंत मेरे शरीर में भावना को बदल देता है, और भले ही यह एक पल के लिए हो, मैं स्वतंत्रता की संवेदनाओं तक पहुंच सकता हूं। कि मैं एक अलग तरह से महसूस कर सकता हूं कि यह प्रमाण है कि मेरे मूल विश्वासों को जगह में सीमेंट नहीं किया गया है, वे अल्पकालिक हैं, और मैं उन्हें बदल सकता हूं - बिल्कुल भी नहीं, और कभी भी पूरी तरह से नहीं, लेकिन बिट द्वारा और जीवन भर के दौरान।

क्या गलत हो सकता है और क्या सही नहीं है के लिए चिपके हुए लोग। चिंता एक ऐसी रणनीति है जो वास्तव में काम नहीं करती है, जिसे अक्सर नकारात्मकता के लिए गलत समझा जाता है और जो हमें अच्छी तरह से सेवा नहीं देती है, और फिर भी, यह हमें और अधिक देने के लिए हमारी मेज पर नहीं आती है। मुझे एक आतंक विकार है, और जबकि यह अब मेरे जीवन को नहीं चलाता है, यह अभी भी मेरे अंदर चलता है, एक मरने वाली बैटरी की तरह मैं बदलना नहीं चाहता। क्योंकि यहाँ बात है। चिंता ने मुझे सिखाया है कि वास्तव में मानव होने का क्या मतलब है। मैं दुनिया को अधिकांश लोगों की तुलना में एक अलग कोण से समझता हूं, और जबकि यह जरूरी नहीं कि एक बेहतर कोण है, यह एक ऐसा है जो मुझे अन्य लोगों की पीड़ा से अधिक आकर्षित करता है, जिसका अर्थ है कि मैं हमेशा किसी की सुरक्षित जगह हो सकता हूं। मैं किसी पर भी अपनी मानसिक पीड़ा को कम नहीं करूंगा, और जब मैं चाहता हूं कि मेरे पास वह डिग्री नहीं है जो मैं करता हूं, तो मैं कह सकता हूं कि यह मुझे एक बेहतर दोस्त बनाता है, और एक व्यक्ति जो दूसरों की मदद करने में गहन पूर्ति पाता है जब वे फिर से पीड़ित।