मैंने अपनी बच्ची को एक नई माँ के रूप में जमकर पसंद किया था - लेकिन मैं शराब के बिना दिन के माध्यम से नहीं जा सकता था

Janelle Hanchett का नया संस्मरण, I’m Just Happy Be Here ($ 26, amazon.com), नशे के साथ उसके दशक भर के संघर्ष का एक अनजाने में ईमानदार खाता है। नीचे दिए गए अंश में, हेंसेट का वर्णन है कि वह अपनी बेटी के जीवन के पहले वर्ष के दौरान शराब में कैसे फिसल गई।

मैंने जल्द ही एक विवाहित, रहने वाली घर की मां के रूप में सीखा कि अगर मैं लगभग 40 प्रतिशत नशे में रहा। मेरे जागने के घंटे, मुझे वास्तव में बहुत मज़ा आया। वह सत्य नहीं है। मैंने प्रतिशत की गणना नहीं की। इसके अलावा, मुझे विशेष रूप से मजा नहीं आया।

मैं "अच्छे खाने के लिए किराने का सामान खरीदने" की दुकान पर जाता और शराब की एक अच्छी बोतल के साथ वापस आता, हमारे अच्छे खाने के लिए , जिसे मैं खाना बनाते समय पीता था। हमारे वास्तविक रात्रिभोज में मेरे पास अधिक शराब और एक कॉकटेल या दो होंगे। यह सोने का प्रबंध करने योग्य और साथ ही मातृत्व को संपूर्ण बनाता है। (वे इसे "नई माँ" विवरणिका में नहीं लिखते हैं जब हम अस्पताल से हमें छुट्टी देते हैं, लेकिन शायद उन्हें चाहिए।)

मैं राहत के लिए पी गया। मैंने पिया क्योंकि मेरे सोलह साल के पहले घूंट से, शराब को शांति की तरह महसूस किया, जैसे एक लंबी और कठिन यात्रा के बाद घर आना। दिन के पहले गिलास की प्रतिच्छाया मेरे भीतर उठी हुई आत्माओं की एक भीड़ थी - ऊर्जा, आराम, जा रहा है - और ग्लास नंबर दो से, मुझे लगा कि जिस तरह से मुझे लगा कि मुझे हर समय महसूस करना चाहिए।

ड्रग्स। ऐसा ही होगा, लेकिन उन्हें इस तरह की प्रतिबद्धता की आवश्यकता थी-दो रन, ऐसे लोगों के साथ लेन-देन, जिन्हें मैं नहीं जानता था, डीलरों ने मेरे कॉल वापस करने से इनकार कर दिया। अवा के जन्म के बाद, मैं एक ड्रग डब्लर था। मैं एक कमबख्त बड़ा हो गया था, आखिरकार, एक माँ । बेशक मैं कोई झटका नहीं चाहता हूं।

रुको। क्या किसी के पास यह है, हालांकि?

अधिक वास्तविक रूप से, मुझे नशीले पदार्थों से क्या बचाया गया था कि मैं एक अत्यधिक वेनिला कॉलेज शहर के बाहर दस मील की दूरी पर रहता था जहां "पार्टी करना" उन्नीस वर्ष की तरह दिखता था। -होल्डिंग केज स्टेंड्स, बाथरूम स्टालों में कोकीन के धक्कों से नहीं।

और मैं ड्रग्स नहीं मांग रहा था क्योंकि मेरे पास शराब थी, जो पर्याप्त थी - ज्यादातर क्योंकि यह विश्वसनीय था। आपको एक बुरा बैगी मिल सकता है। आपको ग्रे गूज का खराब संचालन नहीं मिल सकता है। साथ ही, सभी ने शराब पी। मैं शराब से चिपक सकता था जैसे कि यह मेरी आखिरी सांस थी, लेकिन जब तक मैंने अपनी हताशा को छिपाया, दुनिया मान लेगी कि मैं काम कर रहा था, माँ, यहां तक ​​कि परिष्कृत भी। वे हंसी और मुस्कुराहट की पॉलिश पर विश्वास करते थे, जब तक कि मैं कभी भी बहुत प्यासा या उत्तेजित नहीं दिखता था, जब तक कि मैंने कभी नहीं समझाया कि अगर निर्बाध रूप से शराब पीना क्षितिज पर था, अगर मुझे पता था कि शराब जल्द ही मेरे मानस की दरार में डाल देगी, आत्मा, और दिल, मैं कुछ भी संभाल सकता था - यहां तक ​​कि मेरे बासी दिन और बहुत-छोटे पति-बैंड, जो सुबह में चले गए, और बच्चा मेरे जीवन को मृत और सूखा चूस रहा था, जबकि यह असीम रूप से जीने और गहरे और स्पष्ट होने के लायक था।

मैं उस रास्ते पर आयोजित किया गया था, पीने से, और प्यार से। उसकी छोटी छोटी उँगलियाँ।

जब अवा की उम्र लगभग छः महीने की थी, तो मुझे लगा कि मुझे मातृत्व की अंतहीन लय में अपनी खुद की नाली मिल गई है, संभवत: श्वेत रूसियों से भी परे और दृढ़ इनकार। मैंने फिर से व्यायाम करना और लिखना शुरू कर दिया। मैं अंग्रेजी में एक मास्टर के लिए स्नातक स्कूलों पर शोध कर रहा था, और एक दोस्त को मेरी उम्र एक बच्चे के साथ मिली।

लेकिन एक सुबह जब अवा ने नंगा किया, तो मैं खेत के घर में अकेला बैठा था, खिलौने और कंबल और डायपर से घिरा हुआ था। , बगल में एक बच्चे पर नज़र रखने के लिए कोमल खर्राटों के साथ rumbling, और मैंने अपने भाई से एक ईमेल खोला। मैंने अमेरिका के शीर्ष विश्वविद्यालयों में से एक में मेडिकल स्कूल के पहले दिन व्यापक रूप से मुस्कुराते हुए, एक सफेद डॉक्टर कोट में उनकी तस्वीर पर क्लिक किया। मेरी आँखों ने उनके गर्व, आशिकों का अध्ययन किया, विशाल मैनीक्योर लॉन, दवा के हॉल की पुरानी लाल ईंट की इमारत। मैंने नए स्कूल के वर्षों के बारे में सोचा, कॉलेज में सेमेस्टर - पेन (और मैं हमेशा फाइन-पॉइंट ब्लू कैसे चाहता था), खाली नोटबुक, अपने जंगली के साथ अलमारियों पर साहित्य, विचारों को बाधित करना।

A शुरुआत। वह अपनी शुरुआत में था। मैं अपने अंत में था।

मैंने उसके चेहरे की प्रत्येक रेखा को देख कर मुस्कुरा दिया। प्रत्येक सेकंड मैंने देखा, मेरा दिल तेजी से धड़क रहा था। यह आदमी, मेरा भाई, जो निर्णय ले सकता था और उनसे चिपक सकता था, जिसे वह उन लोगों द्वारा गर्भवती नहीं कर सकता था जिन्हें वह जानता था, या हर कमबख्त रात को बहुत अधिक पीता था। उसने ऐसा किया। बढ़ते हुए, मुझे लगा कि यह मैं ही हूं। मैंने सोचा था कि मैं वह ईमेल भेजूंगा, फिर भी वह दुनिया को संभाल रहा था, जबकि मैं एक कमरे में स्थिर नहीं बैठा था, जिसे मैं नेविगेट नहीं कर सकता था। मुझे इसकी दीवारें भी नहीं मिलीं। मैंने बस काला देखा।

यदि कोई उस क्षण उस कमरे में चला गया होता, तो मैं दरवाजा खोलते ही सुनकर ऊपर चला जाता ताकि वे मुझे रोते हुए न देखें। अगर मैं इसे समय पर नहीं बना पाता, तो मैं अपना चेहरा अपने हाथ से दबा लेता और हंसी-खुशी बस कुछ उदास होने के बारे में पढ़ता, लेकिन मैं उस झूठ को नापसंद करता क्योंकि यह मुझे एक अति-भावनात्मक महिला की तरह लगता था। जब अन्य लोग मेरे चारों ओर रोते हैं, तो मैं उन्हें तुरंत बंद करने की इच्छा करता हूं क्योंकि मैंने कुछ सहायक कहने के लिए मजबूर महसूस किया, लेकिन केवल "इसे एक साथ खींचो, कृपया सोच सकते हैं।" या "क्या आप एक कॉकटेल चाहते हैं?" जब उदासी मुझ पर हावी हो गई, तो मैंने जानबूझकर उसे कसकर मुट्ठी, चीख और नाटकीय प्रस्थान में दबाया, लेकिन कभी भी आँसू नहीं था।

कोई भी मेरे लिए इसे ठीक करने के लिए किसी भी तरह से नहीं कह सकता था, मुझे एक नया तरीका देने के लिए। इसे देखने के लिए, मेरे मस्तिष्क या दिल में छेद को पैच करने के लिए ताकि मैं खुद को उठाकर ले जा सकूं। मैंने उन्हें कोशिश भी नहीं करने दी। मैंने यह स्वीकार नहीं किया होगा कि मुझे वहां बैठकर कितना दयनीय लग रहा था, तस्वीर की छाया के नीचे कितना छोटा था। मैं डींग मारता। मैंने कहा होगा कि मैं जल्द ही ग्रेजुएट स्कूल जा रहा हूं। मैंने अपने कंधे उचका दिए और ऐसा अभिनय किया जैसे मैंने कहीं जाना है।

लेकिन उस दोपहर, उस कुर्सी में, जबकि मैंने अपने भाई को देखा, मेरा शरीर कांप गया और मेरी इच्छा के विरुद्ध आँसू छलक आए। यह? यह नहीं हो सकता यह संभवतः मेरा जीवन नहीं हो सकता। अभी नहीं, बाईस पर। इस तरह रोना चौंका देने वाला था। मुझे याद नहीं था कि यह पहले किया था। मैं तब तक रोता रहा, जब तक कि बच्चा रोने नहीं लगा, फिर से नर्स को चाहने लगा।

मैं यह सोचकर वापस नहीं गया कि मुझे एक नाली मिल गई है। दिन धुंधले होने लगे।

क्या मैंने कपड़े पहने हैं? क्या मैंने कभी कपड़े पहने हैं? मैक घर आने तक कितनी देर तक? जब तक मैं स्नातक विद्यालय जा सकता हूं, तब तक क्या होगा? रात का खाना कब तक? कब तक मातृत्व खत्म हो जाता है, या कम से कम शराब तक? अगर मैं दोपहर दो बजे यहां नहीं होता। मेरे पजामा में, मैं एक वकील, या लेखक, या ऐसा कुछ होगा जो कम से कम मायने रखता है। मैं जवान और हॉट होती। मैं पार्टी करूंगा। मैं दुनिया की सैर करूंगा। मैं कुछ करता। लेकिन मैं ऐसा नहीं करूंगा। मुझे जाना है। मुझे मुक्त होना है।

और फिर, उसके पसीने से तर सिर, प्यासी आँखें और रसीले गाल मेरी हड्डियों को मुस्कुराते हुए गर्मी भेजते थे, और मुझे लगता है, मैं हूँ तुम, बच्ची को कभी मत छोड़ना। आपके लिए भगवान का शुक्र है।

कैरी करें। डायपर बदलें। शॉवर लें। रात का खाना बनाओ। एक और गिलास डालो।

मैंने मैक को बताने की कोशिश की मैं मुश्किल से काम कर रहा था। मैंने उसे यह बताने की कोशिश की कि मेरा जीवन खंडहर में है, मैं अब मैं या एक व्यक्ति नहीं था, और कभी-कभी मैं चाहता था कि मैं कभी माँ नहीं बनूँ।

जवाब में, वह काम पर गया।

फिर वह घर आ गया। हमने इसे फिर से और फिर से किया।

मेरे बीसवें जन्मदिन पर, वह बूचड़खाने से बाहर निकला, बकरी के मांस की पुन: स्थापना, और मुझे जल्दी से पता चला कि उसने उत्सव के रूप में कुछ भी योजनाबद्ध नहीं किया था। मुझे खाने पर खींचने से पहले मैंने एक शानदार टेंट्रम फेंक दिया, जहां वह टेबल पर लगभग दर्जन भर थे, और मेरा फिट होना फिर से शुरू हुआ। उन परिस्थितियों में, हालांकि, उनके पास पर्याप्त रूप से प्रदर्शन करने का कोई मौका नहीं था। उसने सोचा कि हम डिनर पर जा रहे हैं। मुझे लगा कि हम अपना जीवन ठीक कर रहे हैं।