इससे पहले कि मैं अंत में मेरी चिंता के लिए मदद की मांग से पहले आतंक हमलों के 2 साल लग गए

मैं 18 साल का था जब मैंने अपना पहला आतंक हमला किया था - गंदे व्यंजनों पर।

एक सामान्य किशोरी की तरह, मैं उस रविवार को सोया और अपने दोपहर के बाकी बिंग-नेटफ्लिक्स शो को देखने में बिताया। विदेशों में रहने वाले माता-पिता के साथ एक अंतरराष्ट्रीय छात्र के रूप में, मैंने अमेरिका में पूरे हाई स्कूल में विभिन्न घरों और अभिभावकों के आसपास उछाला। तब तक, मैं अपने चौथे मेजबान परिवार के साथ रह रहा था। मेरी होस्ट मॉम चाहती थीं कि मैं डिशवॉशर लोड करूं, और उनका मतलब उस पल से था, जब मेरा एपिसोड खत्म नहीं हुआ था। मैं कृतज्ञता से खड़ा हो गया और इसे एक दृष्टिकोण के साथ लोड करना शुरू कर दिया।

जब मेरे पैर डगमगाने लगे तो मैं पानी के साथ सिंक के साथ खड़ा था। अचानक, मेरी उंगलियां सुन्न हो गईं, और मुझे लगा जैसे मैं जल रहा हूं। कुछ बंद था, लेकिन मैंने सभी संकेतों को अनदेखा कर दिया। यह तब तक नहीं था जब तक कि मैं उस डिश रैक पर झुक न जाऊं जो मुझे लगा कि मेरा गला बंद हो रहा है। मैं तुरंत जमीन पर गिरा।

एक लाख विचार मेरे मन को पार कर गए। क्या मुझे अस्थमा का दौरा पड़ रहा है? क्या यह एलर्जी की प्रतिक्रिया है? मैं समझ नहीं पा रहा था कि क्या हो रहा है क्योंकि मेरे आसपास हर कोई बस ठीक सांस ले रहा था। मुझे लगा जैसे मेरे फेफड़े हवा को अवशोषित नहीं कर सकते हैं, और मुझे यकीन था कि मैं उस दिन मरने जा रहा हूं।

मैंने अपना रास्ता बाथरूम में रगड़ा, फिर दरवाजा बंद कर दिया। मैं हाइपरवेंटिलेटिंग था, और मैं नहीं चाहता था कि कोई मुझे इस तरह से देखे। काश मेरे शरीर के लिए क्या हो रहा था, इसके लिए मेरे पास एक स्पष्टीकरण था। जब यह खत्म हो गया, मेरी 13 वर्षीय वास्तविक बहन, जो मेरे साथ विदेशों में भी रहती थी, आंसुओं में डूबी हुई थी - और मेरी मेजबान माँ ने इसका मजाक बनाया और मुझे बताया कि मैं काम से बचने के लिए इसे फेक रही थी।

मेरा पहला आतंक हमला नौ मिनट तक चला। मुझे यह पता है क्योंकि मैं बेहतर महसूस करने से पहले कुछ सेकंड गिन रहा था। दुर्भाग्य से, यह कई लोगों में से पहला था। अब मैं 23 वर्ष का हो चुका हूं, और मेरे पास 35 आतंक हमले हैं। मैंने उन प्रकरणों में से चार बार पास किया है, और मैंने तीन बार 911 पर कॉल किया है। काश, मैं कह सकता हूं कि यह हर बार आसान हो जाता है, लेकिन यह

पांच साल पहले चिंता के साथ नैदानिक ​​रूप से निदान किए जाने के बावजूद, मैंने उनमें से चार को इनकार में खर्च किया। मैंने अपने शिक्षकों, अपने माता-पिता, या अपने करीबी दोस्तों को भी नहीं बताया। मुझे डर था कि मेरी बीमारी को स्वीकार करने का मतलब यह होगा कि मैं अब नहीं रहूँगा। मैं चिंतित था, लेकिन मैं नहीं बनना चाहता था मैं ठीक नहीं था, लेकिन मैंने वास्तव में कड़ी मेहनत करने की कोशिश की।

मुझे पता था कि मेरे परिवार और दोस्तों में विश्वास करना बहुत बड़ी बात नहीं होगी, लेकिन मैं खुद पर मेहनत कर रहा था क्योंकि मुझे डर था कि मैं कौन हूँ मैंने सोचा कि मैं अपने निदान के बाद बन जाऊंगा। अपनी चिंता को स्वीकार करने के बजाय, मैंने इसे अलग करने, इसे छुपाने, और दिखावा करने की पूरी कोशिश की कि यह अदृश्य था। मैंने सोचा, कुछ लोगों को छुपाना कितना मुश्किल हो सकता है, यहां तक ​​कि शुरू करने के लिए भी नहीं देख सकते हैं?

यह मेरे कॉलेज के वर्ष तक नहीं था जब तक कि मैंने अपने आतंक हमलों से निपटने का फैसला किया। मैंने एक सप्ताह में सिर्फ पांच का अनुभव किया है, और मैं एक और दिन से नहीं जा रहा हूं। जब मैंने उन्हें सार्वजनिक रूप से रखना शुरू किया, तो मैं एक दृश्य बनाने से बचने के लिए थोड़ा वैरागी हो गया। यह उन लोगों के साथ मेरे रिश्तों को खतरे में डाल रहा था, जिन्हें मैं सबसे ज्यादा प्यार करता हूं। हालाँकि मैंने इन प्रकरणों को गुप्त रखने की कोशिश की, लेकिन वे बता सकते थे कि यह मुझ पर भारी पड़ रहा है, इसलिए मैंने खुद को एक चिकित्सक और एक मनोचिकित्सक के पास घसीटा।

मुझे तब तक पहले से ही एक निदान था, लेकिन मेरी यात्रा। एक मनोचिकित्सक अलग था क्योंकि मैं पूरी तरह से हार गया था। मैं बेहतर पाने के लिए बेताब था। मेरे पास एक और शारीरिक परीक्षा थी और अधिक सर्वेक्षण के सवालों के जवाब दिए। मेरे मनोचिकित्सक ने बताया कि मेरी चिंता मेरे मस्तिष्क में एक रासायनिक असंतुलन का परिणाम है, और उस समय, मैंने स्वेच्छा से सुनी। चिकित्सक ने चिकित्सा की सिफारिश की, और उन्होंने स्पष्ट किया कि दवा इलाज नहीं है, लेकिन केवल एक अस्थायी समाधान है। मेरी सबसे अच्छी शर्त थी परामर्श प्राप्त करना और विशेषज्ञ से सलाह लेना अगर मुझे लगा कि मुझे नुस्खे की आवश्यकता है, तो उन्होंने कहा

अब उस समय को देखते हुए, अपनी बीमारी की बेहतर समझ के साथ, मैं घबराहट को जानता हूं। हमले कभी भी व्यंजनों के बारे में नहीं थे।

यह उन घटनाओं की एक श्रृंखला हो सकती थी जिनके कारण मेरा पहला हमला हुआ। मैं अपने प्रेमी के साथ रात से पहले एक बुरा बहस में पड़ गया। मैं कॉलेज के प्रवेश से वापस सुनने का इंतजार कर रहा था, और मैं अपने सिर में उस आवाज को चुप नहीं कर सकता था जो मुझे बता रही थी कि मैं बहुत अच्छा नहीं था। मैं अपने परिवार से 8,000 मील दूर था। मैं अविश्वसनीय रूप से होमिक था लेकिन इसे स्वीकार करने के लिए बहुत जिद्दी था। मैं एक बुरी जीवित स्थिति से दूसरे तक उछल रहा था।

कुछ परिवार जिनके साथ मैं पर्याप्त देखभाल नहीं कर रहा था, जबकि कुछ ने गलत कारणों की परवाह की। मेरे पास ऐसे अभिभावक थे जिन्होंने मुझे स्कूल की रातों में 3 बजे घर आने का मन नहीं किया था, और मेरे पास ऐसे लोग भी थे जो मुझे सप्ताहांत पर बाहर नहीं जाने देते थे। मुक्त घरों में, घरों को नियंत्रित करते हुए, अपमानजनक घरों - मैं उनमें से अपना हिस्सा था। मैं अपने घर के वातावरण में सुरक्षित महसूस नहीं करता था, और मैं अनिश्चित महसूस करते हुए बहुत थक गया था।

मेरी परवरिश ने मेरे आतंक के हमलों का कारण नहीं बनाया, लेकिन मेरी चिंता बस मेरे जीवन में अच्छी तरह से मिश्रित नहीं थी समय।

मैंने वर्षों तक उस पहले पैनिक एपिसोड को देखा, एक तार्किक कारण की तलाश में, जिसने मेरे फेफड़ों को हवा के लिए संघर्ष करने, मेरे दिल को दौड़ने और मेरे शरीर को थकावट में ढहने के लिए प्रेरित किया। जब आतंक का हमला 26 के आसपास हुआ, तो यह आखिरकार मुझे मारा गया कि मुझे जो शारीरिक दर्द का अनुभव हुआ, वह रविवार था जिसे मैंने रोका नहीं था - मेरी गलती नहीं थी।

सच्चाई यह है, मेरी चिंता एक है। बीमारी। यह एक व्यक्तित्व विशेषता नहीं है। मैंने खुद को नाटकीय, हॉट-हेड और "बहुत भावुक" के रूप में लेबल किया। इसमें से कुछ को मानसिक बीमारी के खिलाफ मेरे स्वयं के व्यक्तिगत कलंक के साथ करना था, लेकिन मुझे लगता है कि इसका एक हिस्सा मेरी बीमारी के लक्षणों के कारण भी था।

कई मायनों में, चिंता का मतलब है कि मैं हूँ अपने आप से एक निरंतर प्रेम-घृणा संबंध में। मुझे हमेशा ऐसा लगता है कि मैं गलत निष्कर्ष पर जा रहा हूं। बहुत पहले नहीं, मैं अपने जीवन में एक ऐसे स्थान पर था जहाँ मैं एक विलंबित पाठ को इस संकेत के रूप में गलत नहीं समझा कि मुझे प्यार नहीं किया गया था। मैंने उपेक्षा के लिए व्यस्त-नेस, नफरत के लिए उदासीनता, और विफलता के लिए मेरी पर्ची-अप को गलत माना है। मैं रोज़मर्रा के तनाव के लिए स्वस्थ रूप से प्रतिक्रिया करने के लिए संघर्ष कर रहा था, और मेरी बीमारी के बारे में पता लगाने वाले लोगों के मेरे डर ने इसे और बदतर बना दिया।

सप्ताह में कई रातें, मैं बिस्तर पर लेट जाता और चीजों की एक मानसिक सूची बनाता। इस बारे में चिंता करने के लिए मुझे रात में रखना होगा। यह एक ऐसे संकट से हो सकता है जिसे मुझे अगले दिन या मेरे पूरे भविष्य को चलाना होगा। मैं उन पर ध्यान केन्द्रित करूंगा - जो चिंता करता है। तब मुझे आश्चर्य नहीं हुआ कि उस सूची के बारे में अन्य लोगों को वास्तव में कितनी चीजें पता थीं, और अधिकांश समय उत्तर कोई भी नहीं था।

यदि मैं उस रविवार को अपने एपिसोड को रोक नहीं सका, तो मैं नहीं करूंगा। अगर मैं अपने शरीर के क्षणिक ग्लिट्स और इसके साथ आने वाले सभी शारीरिक लक्षणों पर नियंत्रण रखता तो मैं अपने कॉलेज के बार में 2 बजे या # 29 को रेड लॉबस्टर डिनर पर अपने जन्मदिन पर # 18 से घबराहट के हमले से बच जाता। / p>

इसमें तीन चिकित्सक, दो मनोचिकित्सक, और पूरी तरह से आत्मा-खोज ने मुझे अपनी चिंता को एक हिस्से के रूप में स्वीकार करने के लिए लिया, और यह महसूस करने के लिए कि मैं अभी भी प्रगति पर काम कर रहा हूं।

पिछले तीन वर्षों में, मैंने व्यवहार थेरेपी और दवा दोनों के साथ प्रयोग किया है। मैंने समूह चिकित्सा और व्यक्तिगत चिकित्सा की कोशिश की है। मैंने उन अनुभवों से जो सीखा है, वह यह है कि चिकित्सा कठिन है और इसमें समय और साहस लगता है। मैं अक्सर अपने सत्रों में भाग लेता हूं और लगभग दो साल पहले अपने पांच महीने के समूह चिकित्सा कार्यक्रम से बाहर हो गया। मैं वर्तमान में इसे एक और कोशिश देने के बारे में सोच रहा हूं।

मेरे चिकित्सक ने चिंता-विरोधी दवा Xanax को निर्धारित किया, केवल जब मैं घबरा रहा था, तब इसे लिया जाना चाहिए। हर समय मेरे साथ गोली की बोतल रखने से मुझे आराम मिलता था, लेकिन मुझे उस पर जैसा लगा, वैसा नहीं हुआ और इससे मुझे अपनी चिंता को बेहतर ढंग से प्रबंधित करने में भी मदद नहीं मिली। उस पर्चे को लैप्स हुए काफी समय हो गया है।

कुछ दिन मैं ऐसा महसूस करूँगा कि मैं छोटी सांसें ले रहा हूं। मेरी छाती खोखली और मेरे कंधे भारी महसूस होंगे। मैं बहुत कुछ भूल गया हूँ मैंने इन "ट्रिगर्स" या शुरुआती आतंक हमले के लक्षणों को प्रबंधित करना सीखा है जो कि माइंडफुलनेस रणनीतियों को अपनाते हैं। एक तकनीक, जिसे ग्राउंडिंग कहा जाता है, में एक वस्तु या मेरी श्वास पर ध्यान केंद्रित करना शामिल है। यह मेरे भटकने वाले दिमाग को शांत करने में मेरी मदद करता है ताकि मैं अपने शारीरिक लक्षणों को इंगित कर सकूं और अनुमान लगा सकूं कि क्या मेरी चिंता उस दिन बदतर होती जा रही है।

मैं जितनी बार संभव हो व्यायाम करने की कोशिश करता हूं, और मैं मेरे अनिद्रा के लिए रात की सैर उपयोगी है। मैंने अपने संघर्षों के बारे में लोगों को उत्सुक भावनाओं के साथ खोला है, और भावनात्मक समर्थन वास्तव में मदद करता है।

हैरानी की बात है, पारदर्शी होना मेरी चिंता का मुकाबला करने का सबसे अच्छा तरीका है। मैंने सीखा है कि दूसरों के साथ ईमानदार होने के नाते जब मैं अच्छी तरह से महसूस नहीं कर रहा हूं तो मुझे खुद के साथ ईमानदार होने की अनुमति देता है। मैं धीरे-धीरे सीख रहा हूं कि मेरी चिंता को स्वीकार करने का मतलब यह नहीं है कि मैं मुझसे कम हूं।

अब, मैं अपने आतंक के हमलों को हार के संकेत के रूप में नहीं मानता जब मैं उन्हें प्राप्त करता हूं। लेकिन वास्तविक होने दो: पैनिक अटैक # 36 आएगा, और यह अंतिम के रूप में दर्दनाक लग रहा है। जब तक मैं हमेशा ऐसा नहीं करूंगा, तब तक मैं कुछ सेकंड गिनूंगा, और बाद में अपने सीने को खोखला महसूस करूंगा और मेरा शरीर खराब हो जाएगा। लेकिन अब मुझे पता है कि यह ठीक है क्योंकि मैं अभी भी कल फिर से प्रगति करने की कोशिश कर सकता हूं।