जन्म के समय मेरा बेटा खोना मेरे जीवन का सबसे दर्दनाक अनुभव था- लेकिन मैंने आखिरकार हील का रास्ता खोज लिया

उसके बेटे के जन्म के बाद, डैनेट ने 29 साल की उम्र में रॉक बॉटम मारा। लेकिन नीचे रहने के बजाय, उसने अपने जीवन का पुनर्निर्माण करना चुना। अब प्रेरक वक्ता और फिटनेस प्रभावित व्यक्ति दूसरों को अपनी नई किताब द राइज़: एन अनफोर्सेबल जर्नी ऑफ सेल्फ-लव, क्षमा और परिवर्तन के साथ ऐसा करने के लिए प्रेरित कर रहा है। यहाँ, मई साझा करता है कि उसकी उपचार प्रक्रिया कैसे शुरू हुई।

आपको पता है कि आपको अपनी आंत में कुछ गहरा होने का एहसास होता है? यह आपका अंतर्ज्ञान है, और अक्सर आप इसे, शारीरिक रूप से, अपने शरीर में महसूस कर सकते हैं। इन दिनों मेरा सम्मान करने के बारे में मैं बहुत सोचनीय हूं। लेकिन यह हमेशा ऐसा नहीं था।

दस साल पहले, मैंने अपने बेटे को जन्म के समय खो दिया था। लेकिन यह सिर्फ इतना नहीं था कि मैंने उसे खो दिया था जिसे पार करना बहुत मुश्किल था। यह तथ्य था कि मैं अपने भीतर के ज्ञान को नहीं सुन रहा था, और यदि मेरे पास होता, तो सब कुछ अलग हो सकता था।

अपने आप को मेरे तत्कालीन पति के साथ मेरे रिश्ते में जल्दी शुरू करना। मैं उनसे कॉलेज में मिला, और वह सिर्फ उस तरह का लड़का था, जैसा आप चाहते थे - अच्छा, एक वफादार दोस्त, खुश, खुद का यकीन रखने वाला और पसंद करने वाला। मैंने हमेशा अपने आप को अच्छी लड़की माना था - जिस प्रकार ने सब कुछ सही किया था - इसलिए मैं किसी ऐसे व्यक्ति से शादी करना चाहती थी जो समान रूप से पसंद किया गया हो, और एक अच्छा व्यक्ति हो।

एक "अच्छे" जोड़े की तरह, हमने इंतजार किया। सेक्स करने के लिए शादी तक। लेकिन एक बार जब हम अंतरंग होने लगे, तो मुझे सीमित यौन आकर्षण या इच्छा महसूस हुई। सेक्स वास्तव में दर्दनाक था। लेकिन मेरे शरीर को सुनने के बजाय - और यह मानते हुए कि यह मुझे बता रहा है कि मैं गलत रास्ते पर था - मुझे लगा कि मेरे साथ कुछ गड़बड़ है।

गहरी नीचे, मैं नहीं चाहता था। शादी कर लो। मुझे लग रहा था कि यह सही नहीं है। लेकिन मैंने उस आंत की भावना को नजरअंदाज कर दिया था और आगे बढ़ता रहा।

मैंने सालों तक क्रूज़ कंट्रोल पर काम जारी रखा। मैंने अपनी शादी के लिए प्रतिबद्ध किया, और मेरी एक बेटी थी, जिसने मेरा जीवन आनंदमय बना दिया। मेरे पति एक महान पिता और एक मजेदार साथी थे। बेशक, सभी जोड़ों की तरह, हमारे सामने चुनौतियां थीं। मैं इस तथ्य से जूझती रही कि मेरे पति को नौकरी के बाद बहुत ही स्पष्टीकरण के बिना नौकरी से हाथ धोना पड़ा।

आखिरकार, मैं फिर से गर्भवती हुई और जब मैं सात महीने का था, तब मेरा अंतर्ज्ञान पहले से कहीं ज्यादा महत्वपूर्ण हो गया। मैं नीचे बैठा था, बच्चे की हरकत को महसूस करने की कोशिश कर रहा था। मैं अपने पेट को नोंच रहा था, उसे जगाने की कोशिश कर रहा था। पर कुछ नहीं हो रहा था। मुझे लग रहा था कि कुछ गलत है, मुझे अस्पताल जाना चाहिए। लेकिन फिर यह एक और आवाज थी जिसने मुझे बताया कि अतिरेक नहीं करना चाहिए, या पागल नहीं होना चाहिए। इसलिए इसके बजाय मैंने उठकर व्यंजन किया।

मेरे अगले डॉक्टर की नियुक्ति के दिन, मैं खून बहाना शुरू कर दिया, और फिर संकुचन हुआ। हम अस्पताल पहुंचे, जहां उन्होंने मुझे एक अल्ट्रासाउंड मशीन से जोड़ा। यह वहाँ था कि मैंने हर माँ को सबसे बुरा सपना सुना: मौन। हमें बताया गया कि कोई दिल की धड़कन नहीं है, और उन्हें मुझे प्रेरित करने की आवश्यकता थी।

मैंने मजबूत होने की प्रार्थना की, और जो कुछ भी होने वाला था उसे मैं स्वीकार कर सकता था। मेरे पास एक एपिड्यूरल था इसलिए मुझे कोई दर्द नहीं हुआ। ड्रग्स मुझे शांत कर रहे थे, लेकिन मैं भावनात्मक और मानसिक सदमे में भी था। मैंने किसी को कहते सुना, "वह आ रहा है।" और एक बार जब वह आया तो मेरे डॉक्टर ने कहा, “तुम्हारा बेटा यहाँ नहीं है। वह गुजर चुका है। क्या आप उसे पकड़ना चाहेंगे? ”

उन्होंने उसे मेरी बाँहों में रखा। उस पर थोड़ी टोपी थी, और इतनी कोमलता से लिपटी हुई थी। वह नरम त्वचा, एकदम सही होंठ और अपने पिता की नाक के साथ इतना छोटा था। मैंने उसे घंटों-घंटों तक रोके रखा। आखिरकार, नर्सों ने मुझे बताया कि उन्हें उसे लेने की जरूरत है, और मुझे अलविदा कहना था।

हम अपने घर में कपड़े से भरे घर जाते थे, मेरा बेटा कभी नहीं पहनता, और ज्यादातर रातें, मैं खुद सोने के लिए रोती हूँ । मेरा दिल टूट रहा था। मेरे शरीर ने एक बच्चा दिया, और दूध छोड़ने की लालसा थी कि कोई बच्चा नहीं पीता। मैं एक गहरे अवसाद में डूब गया, और मैंने तीन महीने के लिए अपने घर को नहीं छोड़ा।

जब मैंने खुद को सबसे अंधेरी जगह से बाहर खींचने की कोशिश की तो चीजें सुलझती रहीं। मैंने सुना था, निश्चित रूप से, यह आंदोलन अवसाद में मदद कर सकता है, इसलिए मैंने हर दिन हमारे पड़ोस में घूमना शुरू कर दिया। और मैं पुस्तकालय में गया और पोषण पर शोध किया, और सुपरफूड भोजन बनाना शुरू किया जो मैं खा सकता था। धीरे-धीरे कोहरा उठा। और जैसा कि यह किया था, यह मेरे लिए स्पष्ट था कि मेरे रिश्ते में सुधार नहीं हुआ था।

हमारे पति ने अपना बेटा खो देने के एक हफ्ते बाद ही अपनी नौकरी खो दी थी, और मुझे एहसास हुआ कि यह सातवीं नौकरी थी। दो साल में खो गया। मुझे संदेह होने लगा कि मेरे पति नहीं थे, जो मुझे लगा कि वह थे। लेकिन इस समय इतनी अराजकता थी, कुछ भी समझ में नहीं आया। तब मैं फिर से गर्भवती हो गई, ठीक उसी दिन एक बच्ची के कारण हमने अपने बेटे को खो दिया- मुझे विश्वास नहीं हो रहा था। यह एक सच्चे चमत्कार की तरह लगा।

मेरे पास एक स्वस्थ बच्ची थी। उसके जन्म के साथ, कोहरा और भी बढ़ गया और मुझे अपने भीतर की पुकार को सुनने के लिए खुद पर भरोसा होने लगा। मैंने हर दिन अधिक से अधिक जागते हुए महसूस किया, और अपनी आंतरिक आवाज सुनकर मुझे बता सकता है कि मेरी शादी मेरे लिए सही नहीं थी।

मुझे एक परिभाषित क्षण याद है, जब मैं अपने रसोई घर में खड़ा था, पर गले लगाया। काउंटर, यह तय करने की कोशिश कर रहा है कि तलाक लेना है या नहीं। मैंने खुद से कहा, "मैं इस शादी में रह सकता हूं और इसे अद्भुत दिखा सकता हूं, या मैं छोड़ सकता हूं।"

रुकना बहुत कठिन लगा। ऐसा महसूस हुआ कि 100 पाउंड के बैकपैक पर चढ़कर माउंट किलिमंजारो में लंबी पैदल यात्रा की जा सकती है। इसलिए मैंने छोड़ने का फैसला किया। मुझे लगा कि सब कुछ सौहार्दपूर्ण होगा, क्योंकि यह हमारी शादी में अब तक था। पर मैं गलत था। मेरे पति और मैं अलग होने के बाद, मैंने खुद को किराने की दुकान पर एक अस्वीकृत क्रेडिट कार्ड के साथ पाया। मैं बैंक गया, और पता चला कि उसने हमारे संयुक्त खातों को सूखा दिया है। मेरे दो भूखे बच्चे थे, और खाने के लिए पैसे नहीं थे। मैं घर गया और मेरे बच्चों ने जो भी पैसा पाया उसके लिए घर में कंघी की, और हमने $ 47.63 की छानबीन की। वह सब मुझे अपने नाम से करना था। और जब मैंने यह सुनिश्चित करने के लिए कार्य करने का विकल्प चुना कि मैंने अपने अंतर्ज्ञान को फिर से धोखा नहीं दिया।

कमल का फूल सचमुच कीचड़ और बत्तख में उगता है। यह कीचड़ और बत्तख को चूसता है, और इस सुंदर, नाजुक खिलता है। उपचार प्रक्रिया के बारे में मेरा क्या विचार है। यह आपके दर्द को एक उपहार के रूप में उपयोग कर रहा है जो आपको बढ़ने में मदद करता है।

मैंने तीन चीजों पर ध्यान केंद्रित करना शुरू किया जो मैं हर दिन कर सकता था जो मुझे ठीक करने में मदद करेंगे। पहले कुछ हरे खाने के लिए था। मैंने कम से कम एक सब्जी खा ली।

फिर मैंने हर दिन अपने शरीर को हिलाने के इरादे से सुनिश्चित किया। मैं अच्छा दिखने के लिए ऐसा नहीं कर रहा था, या इसलिए कि मैंने HIIT या सोलसाइकल या ज़ुम्बा को नहीं सुना था, "उत्तर था।" मैं अपने आंतरिक स्व के संपर्क में रहने के लिए ऐसा कर रहा था।

मैंने जो तीसरा काम किया, वह था अपने आप से प्यार भरे शब्द कहना, हर एक दिन-भले ही मुझे उन पर विश्वास न हो।

एक सुबह, मैं बैठ गया और वह सब कुछ लिख दिया जो मैं चाहता था: "मैं एक अच्छी माँ हूं। मैं एक वित्तीय सफलता हूं। मैं पैसा कमा रहा हूँ चाहे मैं सोने का काम कर रहा हूँ या खेल रहा हूँ। मैं सफलता, प्रेम और प्रचुरता में वृद्धि कर रहा हूं। ” और फिर मैंने उन बातों को जोर से कहा। यह अपने आप को सुनने का कठिन काम था जिसने मुझे उस नए रास्ते पर भरोसा करना सिखाया था।

वर्षों से इस स्व-प्रेम के मौलिक अभ्यास के बाद, मैं बेहतर महसूस कर रहा था। मेरा व्यवसाय बंद होने लगा था, और मैं एक नए व्यक्ति के साथ एक खुशहाल रिश्ते में था जिसे मेरे बच्चों ने स्वीकार किया था। चीजें इतनी भारी नहीं थीं, और मुझे कुछ हवा मिल रही थी। लेकिन मुझे फिर भी खुद को माफ़ करने की ज़रूरत थी। इसलिए मैंने क्षमा की कल्पना करते हुए समय बिताया। मैं खुद को आईने में देखती हूँ, और ये कहती हैं: “मैंने तुम्हें न सुनने के लिए माफ़ किया। मैं आपको किसी ऐसे व्यक्ति से शादी करने के लिए क्षमा करता हूं, जिसके पास आपके पास नहीं है। '

यह वास्तव में बहुत शक्तिशाली था। मुझे पांच साल लग गए, लेकिन मैंने आखिरकार इसे एक ऐसी जगह बना दिया, जिस पर मुझे गर्व हो सकता है।

जब हम कठिन दौर से गुजर रहे होते हैं, तो उस ग्रीन ड्रिंक को बनाने के लिए खुद की देखभाल करना कठिन लगता है हमारे शरीर को स्थानांतरित करने के लिए, या क्षमा का कार्य करें। लेकिन यह कठिन नहीं है। ऐसा महसूस करना कि आप योग्य नहीं हैं कठिन है। ऐसा महसूस होता है कि आप कठिन नहीं हैं।

छोटे टिकाएं बड़े दरवाजे ले जाते हैं। अभी आप जहां भी हैं वहां से उठ सकते हैं। मैंने किया, और आप भी कर सकते हैं।