41 साल की उम्र में मेरे पति की कैंसर से मौत हो गई- यहाँ की 9 बातें आपको कभी भी मुझसे या किसी अन्य दुःखी विधवा से नहीं कहनी चाहिए

मेरे पति के किडनी कैंसर से मरने के लगभग डेढ़ महीने बाद, मैं अपनी सास से थेरेपी शुरू करने के बारे में बात कर रही थी और मुझे यह कितना मददगार लगा। मेरे पति की दो महीने की बीमारी के दौरान मेरे ससुराल वालों के साथ मेरे संबंध तनावपूर्ण थे, लेकिन मेरी सास को कैंसर का पता चला था जिस सप्ताह लांस की मृत्यु हुई थी, इसलिए मैं नियमित रूप से उनके साथ आधार छूने की कोशिश कर रही थी।

उसकी प्रतिक्रिया? "मुझे खुशी है कि आपके पास बात करने के लिए कोई है - मुझे नहीं पता कि मैं क्या करूं अगर मैं इन चीजों के बारे में रॉन से बात नहीं कर सकता।" रॉन उसका पति था, मेरे ससुर।

मेरा मुंह खुला रह गया। मैंने थूक दिया। और मैंने फोन बंद करने का बहाना बनाया, न जाने क्या-क्या कहने। क्योंकि अगर किसी को यह समझना चाहिए कि मैं चिकित्सा में था क्योंकि मेरे पास अब और बात करने के लिए पति नहीं है, तो यह उसे होना चाहिए था। अपने पति से बात करना एक लक्जरी था जिसकी मैं सख्त इच्छा रखती थी, लेकिन लांस की मृत्यु के बाद मेरी बाहों में उस विकल्प को छोड़ दिया गया।

मुझे पता था कि उसने मुझे चोट पहुंचाने के लिए नहीं किया था, लेकिन उसकी अभद्र टिप्पणी मेरे पति की मृत्यु के बाद के हफ्तों और महीनों में सुनी गई टोन-डेफ और भोले बयानों की सूची में जोड़ने के लिए सिर्फ एक और थी। बेशक, जब तक आप व्यक्तिगत रूप से एक महत्वपूर्ण नुकसान का अनुभव नहीं करते हैं, तब तक यह जानना मुश्किल है कि क्या कहना है। और लोगों की बेचैनी "आपके नुकसान के लिए मुझे बहुत खेद है" या "मेरी गहरी संवेदना" के आउट-ऑफ-टच या रॉट टिप्पणी में योगदान देता है। मुझे बार-बार यह लगा कि कैसे लोग कम या ज्यादा कहते हैं, "वहाँ, आप ठीक हो जाएंगे - आप इतने मजबूत हैं," और आगे बढ़ें। जो उनके लिए सुविधाजनक है, क्योंकि वे आगे बढ़ सकते हैं।

बेशक, एक नई विधवा से कहने के लिए कोई सही बात नहीं है। प्रत्येक अंतःक्रिया और अनुभव शुरुआती महीनों में इतने कच्चे और भावना से भरे होते हैं कि, क्षण, बातचीत और मृत्यु के व्यक्तिगत विवरणों के आधार पर, यहां तक ​​कि सबसे ईमानदार बातचीत का गलत या गलत अर्थ निकाला जा सकता है। लेकिन अगर आप किसी दुःखी व्यक्ति के लिए जीवन को कठिन नहीं बनाने के तरीकों की तलाश कर रहे हैं, तो इन जैसी टिप्पणियों से बचने की पूरी कोशिश करें।

पहली बार जब मैंने इस तरह की टिप्पणी सुनी तो लांस के अंतिम संस्कार में थी। वह एक कॉलेज बेसबॉल खिलाड़ी रहे थे, और जब से बेसबॉल ने अपने जीवन में महत्वपूर्ण भूमिका निभाई, तब से उनकी बीमारी के दो महीने के दौरान, बेसबॉल उनके लिए बहुत महत्वपूर्ण हो गया। उनके अंतिम संस्कार के बाद, एक दूर का रिश्तेदार मेरे पास आया और कहा, “भगवान को स्वर्ग में एक केंद्र क्षेत्ररक्षक की आवश्यकता होगी। मुझे यकीन है कि वह अभी बेसबॉल खेल रहा है। "

इस तथ्य को भूल जाओ कि मेरे पति का ईश्वर और धर्म के साथ संबंध उनकी बीमारी के पहले और दौरान जटिल हो गया था, या कि उन्होंने वास्तव में लगभग 20 वर्षों में बेसबॉल नहीं खेला था, लेकिन मुझे व्यक्तिगत रूप से लगा कि कोई अच्छा या प्यार नहीं है भगवान चाहते हैं कि लोगों को उनके शरीर के खिलाफ विद्रोह के रूप में बुरी तरह से अत्याचार किया जाए क्योंकि उन्हें स्वर्ग में किसी चीज़ के लिए "ज़रूरत थी" (विशेष रूप से बेसबॉल के रूप में कुछ अमानवीय)।

सच कहें तो यह थोड़ा ट्रम्पड-अप संस्करण है। , "वह अब बेहतर जगह पर है" या "सब कुछ एक कारण से होता है।" (फिर, यदि आप व्यक्ति की धार्मिक मान्यताओं को नहीं जानते हैं, तो ये विशेष रूप से अनपेक्षित हैं।) जबकि कठोर वास्तविकता को नरम करने का मतलब है कि आपका व्यक्ति मर चुका है, यह कुछ भी नरम नहीं करता है। आपका व्यक्ति मर चुका है। वह आपके साथ नहीं है। और यह कहने की कोई मात्रा नहीं है कि "वह कहीं और की जरूरत है" तब मदद मिलती है जब आप कभी भी रात का खाना एक साथ नहीं खा सकते हैं, एक दूसरे के बगल में सो सकते हैं, या उससे बात करने के लिए फोन उठा सकते हैं।

मेरा एक दोस्त जेरेमी टोचे, जो 2019 में अपनी पत्नी और 22 साल के साथी को कैंसर से हार गया था, दुःख की तुलना परिवार द्वारा तुरंत की गई थी और दोस्त उसके अनुभव से संबंधित होने का प्रयास करते थे। लेकिन यह सुनना, "मुझे पता है कि आप कैसा महसूस करते हैं, मेरी माँ की मृत्यु हो गई," आपके जीवन साथी और आपके बच्चों के माता-पिता को खोने से मौलिक रूप से अलग है। हां, दु: ख दु: ख है, लेकिन तुलना के माध्यम से संबंधित करने की कोशिश करना अस्वाभाविक है। तोचे कहते हैं, "मैंने एक माता-पिता को भी खो दिया है," लेकिन अपने सबसे अच्छे दोस्त और साथी को खोना कुछ भी नहीं है जैसा मैंने कभी अनुभव किया है। यह कई स्तरों पर चोट करता है और यह आपके दिमाग में लगातार बाढ़ लाता है। "

टोशे ने अपने अनुभव को याद करने के बाद, यह मुझे उन लोगों की याद दिलाया, जिन्होंने मुझसे संबंधित होने की कोशिश की थी क्योंकि उन्होंने एक पालतू जानवर खो दिया था। फिर से, दु: ख दुःख है, लेकिन एक पालतू जानवर को खोना, एक दोस्त को खोना, एक दादा-दादी को खोना, किसी और को जानने वाला जो किसी को खो चुका है — ये अनुभव अलग हैं। यह कहना सबसे अच्छा है, "मैं इस अनुभव को नहीं जानता, लेकिन अगर आप बात करना चाहते हैं तो मैं यहाँ सुन सकता हूँ।"

मेरे पति की मृत्यु के बाद की मेरी समझ अविश्वसनीय रूप से विकृत हो गई। मैं हर दिन इसे बनाने के लिए अपनी शक्ति में सब कुछ कर रहा था, मेरे साथ एक घाव था जिसे कोई नहीं देख सकता था। जो कुछ हमेशा के लिए लग रहा था, उसके लिए स्ट्रेच किए गए दिन, और जब सोने के लिए लेट होने की देर हो रही थी, तो मुझे आराम करने का मन नहीं था। एक दिन, एक सप्ताह, एक महीने के माध्यम से इसे बनाना, उस व्यक्ति के बिना, जिसके बारे में मैंने सोचा कि मैं अपना जीवन साथ नहीं बिताता, एक भयानक विश्वासघात की तरह महसूस किया। मेरा मतलब है, मैं संभवतः अपने जीवन के प्यार के बिना कैसे रह सकता हूं? इसलिए जब लोग कहेंगे, "इसे समय दें। ठीक हो जायेंगे। समय हर जख्म को भर देता है। यादें धूमिल होती हैं।" मैं उन्हें मुक्का मारना चाहता था।

और अपने अनुभव के माध्यम से, मुझे एहसास होना शुरू हुआ समय कुछ भी नहीं भरता है। मेरे पति की मृत्यु 7 अगस्त, 2018 को हुई थी। कुछ समय बीत चुका है, लेकिन मुझे लगता है कि मेरे मन में उस स्थान पर वापस जाने की अनुमति देने के लिए यह एक सेकंड का समय है जहां उन्होंने मेरे लिए उसी दिन दर्द का अनुभव किया। सटीक वही दर्द। लेकिन दोहराव मदद करता है, जैसे कि हर सुबह उठना। गतियों से गुजरना। दैनिक फोन कॉल के बिना घर चलाना। अकेले पारिवारिक कार्यक्रमों में जा रहे हैं। अपने दम पर निर्णय लेना जो मैंने अपने साथी के साथ किया होगा। दैनिक जीवन की पुनरावृत्तियां प्रत्येक दिन के माध्यम से इसे बनाना आसान बनाती हैं, लेकिन अगर आप कुछ करने से बचते हैं - जैसे कि एक कब्र में जाना - तो यह मायने नहीं रखता कि कितना समय बीत चुका है। पहली बार जब आप जाते हैं तो दिल को झटका लगता है, भले ही यह वर्षों बाद हो।

एलिजाबेथ एनिया, एक और दोस्त, जिनके पति ने 2018 के मई में आत्महत्या कर ली, उनका कहना है कि जब वह उसे बताएगी, तो वह ज्वलंत हो जाएगी, जब वह उसे बताएगा कि वह क्या चाहती है। / i> सोचा था कि उसका पति चाहता था। "कृपया मुझे यह बताने के लिए न मानें, वह व्यक्ति जो अपने जीवन में निकटतम है, वह क्या चाहता है या नहीं करना चाहता है," वह कहती है।

और वह स्पॉट-ऑन है। यहां तक ​​कि अगर आप उस व्यक्ति के करीब महसूस करते हैं, जो परिवार के सदस्य या दोस्त के रूप में मर गया, तो संभावना है कि आप अंतरंग बातचीत के लिए राज़ी नहीं हैं, जो पति और पत्नी के बीच इच्छाओं, भविष्य की आशाओं और सपनों, या जीवन / पोस्ट के अंत के बारे में होती है। -उत्तर योजना। जब तक आपके पास किसी प्रकार का लिखित दस्तावेज नहीं होता है जब तक कि पति या पत्नी की जानकारी के साथ एक नोटरी द्वारा हस्ताक्षरित नहीं किया जाता है, तब तक वह अपने बारे में अपनी राय रखें।

मैं मजाक भी नहीं कर रहा हूं, लांस के मरने के कुछ हफ़्ते बाद, एक महिला ने 20 साल से अधिक समय पहले मुझे एक ईमेल भेजा था जिसमें कहा गया था कि वह उसकी मौत से तबाह हो गया था। ईमेल लंबा और घुमावदार था और यह बताता था कि वह उसके लिए कितना मायने रखता था। लेकिन उसने यह नहीं कहा कि वह मेरे लिए तबाह हो गई थी , आप जानते हैं, उसकी 15 साल की पत्नी (और 18 साल के लिए साथी)। उसने कहा वह तबाह हो गया था।

मैंने अपना दिमाग खो दिया है। वह तबाह नहीं हुआ था। मैं तबाह हो गया था। उसे हर रात उसके बिना बिस्तर पर नहीं जाना पड़ता था। मैंने किया। उसे अपनी चीजों के माध्यम से नहीं जाना था या उसके नाम से मेल प्राप्त करना था, या दंत चिकित्सक के कार्यालय से फोन कॉल ने उन्हें नियुक्तियों के बारे में याद दिलाते हुए कहा कि वह स्पष्ट रूप से कभी भी जाने में सक्षम नहीं है। उसने 18 साल में भी उससे बात नहीं की थी, तो उसे कौन लगा कि वह तबाही के मेरे अनुभव में खुद को सम्मिलित कर लेगी क्योंकि उसका दर्द बराबर था? जैसे कि वह चाहता था कि मैं आराम करूँ उसका ?

यहां तक ​​कि अगर आप किसी ऐसे व्यक्ति से प्यार करते हैं, जिसे आप प्यार करते हैं, तो दुःख का अनुभव करने से पहले रिंग थ्योरी पर विचार करें। अनिवार्य रूप से, जो व्यक्ति मर गया, उससे जितना अधिक आपका संबंध या मित्रता दूर होती है, उतने ही कर्तव्यनिष्ठ होने की आवश्यकता होती है जितना आप आराम चाहते हैं। यदि आपको आराम की जरूरत है, या किसी को वेंट करने की जरूरत है, तो अपने से अधिक दूर के रिश्ते के साथ किसी से बात करें। एक पूर्व-प्रेमिका के लिए यह बिल्कुल अनुचित था कि वह मुझसे विधवा की तलाश करे।

ये कथन देखभाल के स्थान से आते हैं, और संभवतः, प्रशंसा, लेकिन जब आप उन्हें बार-बार सुनते हैं, तो अनपेक्षित निहितार्थ पतले होने लगते हैं। सबसे पहले, एक विधवा बनना बिल्कुल ऐसा नहीं है जो ज्यादातर लोग चुनते हैं या चाहते हैं। लेकिन जब आप सबसे खराब स्थिति सौंप देते हैं, जिसके बारे में आप सोच सकते हैं, तो आप ऐसा करते हैं क्योंकि आपके पास इस मामले में कोई विकल्प नहीं है और सूरज अभी भी उगता है और हर दिन सेट करता है कि आप इसे चाहते हैं या नहीं। ऐसा नहीं है कि आप "इतने मजबूत" हैं, आपके पास एक और विकल्प नहीं है।

और ईमानदारी से, मुझे आशा है कि जिन लोगों को मैं प्यार करता हूं, मुझे कभी भी उन चीजों से नहीं गुजरना पड़ता है जो मैं गुजरता था, खासकर इतनी कम उम्र में। यह भयानक है। लेकिन यह कहना कि "मैं नहीं जानता कि आप यह कैसे कर रहे हैं - मुझे नहीं लगता कि मैं कर सकता था," लगभग अर्थ है कि मैं पर्याप्त रूप से या गहरी पर्याप्त या कठिन पर्याप्त शोक नहीं कर रहा हूं। यदि मैं वास्तव में दुःखी हूं, तो मुझे प्रत्येक दिन की गतियों से गुजरने में सक्षम नहीं होना चाहिए। निश्चित रूप से यह इस कथन से अभिप्राय नहीं है, लेकिन लांस की मृत्यु के बाद के सप्ताहों और महीनों में मैंने इसे इतनी बार सुना कि मैंने इसे पेट भरने में सक्षम नहीं किया।

लांस के अंतिम संस्कार में, मेरी सास ने खुद को मुझसे दूर के एक रिश्तेदार से मिलवाने के लिए ले लिया, जो 20 के दशक में विधवा हो गई थी। ", लेकिन आप की तरह, वह छोटी थी, उसका पुनर्विवाह हुआ और उसके और बच्चे थे, अब वह खुश है," मेरी सास ने कहा।

मैंने खुद को बातचीत से बहाना दिया।

सबसे पहले, अंतिम संस्कार का समय या स्थान नहीं था। दूसरा, मेरे जीवन का प्यार खो जाने से मुझे प्यार और रिश्तों के बारे में कैसा महसूस हुआ। जब मैं लांस की मृत्यु हुई थी, तब मैं पूरी तरह से जानता था कि मैं केवल 36 साल का था। मुझे पूरी तरह से पता था कि मैं उसके साथ उसके बिना ज्यादा साल जी सकता हूं। मैं इस बात से पूरी तरह वाकिफ था कि किसी समय, मैं फिर से प्यार में पड़ना चाहूंगा। लेकिन अन्य लोगों ने मुझे किसी नए के साथ "आगे बढ़ने" के लिए प्रोत्साहित करके मुझे आराम देने की कोशिश की है? मैं इसे सुनना नहीं चाहता था वास्तव में, मुझे यकीन नहीं था कि मैं कभी भी फिर से प्यार को जोखिम में डालना नहीं चाहता, क्योंकि प्यार को जोखिम में डालने का मतलब है, नुकसान उठाना।

अधिकांश विधवाओं और विधुरों के लिए, मृत्यु के बाद प्यार होगा - कुछ बहुत जल्दी के लिए, दूसरों के लिए बहुत धीरे-धीरे, कोई सही या गलत "समय अवधि" नहीं है नई तलाश करने से पहले इंतजार करने के लिए जीवनसाथी की मृत्यु के बाद के रिश्ते। लेकिन नुकसान के बाद डेटिंग चलना एक जटिल और चुनौतीपूर्ण सड़क है। विषय पर अन्य लोगों की उम्मीदें या राय चीजों को आसान या तेज नहीं बनाती हैं। और कई के लिए, मृत्यु के बाद के शुरुआती दिनों में, किसी व्यक्ति को ढूंढने के लिए किसी को नया करने के बारे में सोचा जाना पर्याप्त है। विधवा को भविष्य के प्यार के बारे में बातचीत करने के तरीके का नेतृत्व करने दें।

जब मेरे पति की मृत्यु हुई, तो हमारे बच्चे नहीं थे, लेकिन हम बीमार होने से पहले के महीनों में इसके बारे में अधिक गंभीरता से बात करना शुरू कर चुके थे। और जब वह बीमार हो गया, तो मैंने और उसने शुक्राणु की कटाई करने की कोशिश करने का फैसला किया ताकि मेरे पास अपने बच्चे को एक तरह से या किसी अन्य तरीके से रखने का विकल्प हो सके। यह वह जानकारी है जो मेरे करीब का कोई नहीं जानता था। फसल विफल हो गई - कैंसर ने उसके शरीर को बहुत ज्यादा तबाह कर दिया था - इसलिए बच्चों को लेने का विकल्प उसी समय मुझसे लिया गया था जब वह मुझसे लिया गया था।

मैं एक और विधवा को जानता हूं जो वर्षों से बांझपन से जूझ रही थी। जबकि उनके पति अग्नाशयी कैंसर से मर रहे थे, उन्होंने एक भ्रूण को प्रत्यारोपित करने की कोशिश की; आरोपण उसी दिन विफल हो गया जब उसकी मृत्यु हो गई। जबकि उसके पास अभी भी एक और भ्रूण है और उसके पति का अधिक शुक्राणु उसके बच्चे को पाने की कोशिश करने के लिए उपलब्ध है, उसे इस बारे में कठोर निर्णय लेना होगा कि उसे होना चाहिए या नहीं।

यदि आप बच्चों के बिना किसी विधवा या विधुर को जानते हैं, तो आप यह नहीं जान सकते हैं कि उनके पति या पत्नी के नुकसान के अलावा वे किन अतिरिक्त दर्द या चुनौतियों का सामना कर रहे हैं। हां, निःसंतान विधवाओं या विधुरों के लिए विकल्प उपलब्ध हैं जो शोक को "आसान" बनाते हैं। लेकिन कई लोगों के लिए, कम उम्र में जीवनसाथी के खो जाने का मतलब है कि उनके साथ बच्चे पैदा करने का मौका खोना या बच्चों के लिए मौका। और जब लोग यह कहते हैं कि यह आपके लिए एक आशीर्वाद है कि आपके बच्चे नहीं हैं, तो यह आपके द्वारा खोए गए सभी का एक और अनुस्मारक है। जब तक आप नहीं जानते, एक संदेह की छाया से परे, कि नई विधवा या विधुर बच्चों को नहीं चाहती है, तो यह एक आशीर्वाद या अभिशाप के रूप में बच्चों की कमी या उपस्थिति का उल्लेख करने से बचें।

जीवनसाथी की मृत्यु के बाद हर कोई मदद करना चाहता है। यह एक अद्भुत बात है। लोग खाना बनाते हैं और दाई बनते हैं और लॉन को उड़ाते हैं और हर तरह का सहयोग देते हैं। लेकिन यह कहना कि "मुझे पता है कि क्या मैं मदद कर सकता हूं", एक नई विधवा के लिए एक चुनौती हो सकती है। "इशारा अच्छी तरह से मतलब है," Enea कहते हैं, "लेकिन मेरे पास कोई सुराग नहीं है कि कोई भी कैसे किसी की मदद कर सकता है, अकेले ही इसे पूछने की ताकत दें।"

तो विधवा या विधुर पर मदद मांगने का आन्ध्र लगाने के बजाय, बस कदम बढ़ाएँ और कुछ विशिष्ट पेश करें। कहो, "मैं रात का खाना बना रहा हूं और आज रात तक लाऊंगा।" या, "मुझे पता है कि आप शायद यार्ड के काम को अभी संभाल नहीं सकते हैं, क्या शनिवार की सुबह मेरे लिए आपके घर आने के लिए एक ठीक समय है?" उन चीज़ों की तलाश करें जिन्हें आप मदद कर सकते हैं या कर सकते हैं, मदद के खुले-समाप्त प्रस्ताव को छोड़ने के बजाय कि विधवा शायद कभी भी सरासर भावनात्मक थकावट का पालन नहीं करेगी।