लोगों को खुश करने वाला? यहां आपके 5 फॉन ’रिस्पॉन्स को अनलॉन्ग करने के 5 तरीके हैं

"क्या मैं आत्म-सम्मान या आत्म-विश्वासघात के स्थान से आ रहा हूं?"

मुझे वास्तव में थोड़ी देर के लिए इस प्रश्न के साथ बैठना था। क्योंकि, ईमानदार होने के लिए, मैं स्वयं उस प्रक्रिया में अभी भी बहुत अधिक हूं।

बस समीक्षा करने के लिए, फाविंग एक आघात प्रतिक्रिया को संदर्भित करता है जिसमें एक व्यक्ति लोगों को प्रसन्न करता है-संघर्ष को फैलाने के लिए और एक अर्थ को फिर से स्थापित करना सुरक्षा की।

यह पहली बार पीट वॉकर द्वारा गढ़ा गया था, जिन्होंने इस तंत्र के बारे में अपनी पुस्तक "कॉम्प्लेक्स पीटीएसडी: सर्वाइविंग टू थ्राइविंग से" में शानदार ढंग से लिखा है।

कई प्रकार की सुरक्षा चाहते हैं। दूसरों की इच्छाओं, जरूरतों और मांगों के साथ विलय करके। वे इस तरह कार्य करते हैं जैसे कि वे अनजाने में मानते हैं कि किसी भी रिश्ते में प्रवेश की कीमत उनकी सभी जरूरतों, अधिकारों, वरीयताओं और सीमाओं का त्याग है। "

–पेट वॉकर," 4Fs: कॉम्प्लेक्स में एक ट्रॉमा टाइपोलॉजी ट्रामा "

वॉकर का कहना है कि इससे अंततः व्यक्ति की मृत्यु हो जाती है। जब हम मजबूरीवश आईना दिखाते हैं कि दूसरे हमसे क्या उम्मीद करते हैं और चाहते हैं, तो हम अपनी खुद की पहचान, अपनी जरूरतों और इच्छाओं ... यहां तक ​​कि अपने शरीर से भी अलग हो जाते हैं।

इससे समझ में आता है कि हम अपने जीवन को फिर से पाना चाहते हैं। इस रक्षा तंत्र से जो अंततः हमें कम कर देता है।

और? यह याद रखना भी महत्वपूर्ण है कि किसी भी प्रकार के आघात से उपचार एक आजीवन प्रक्रिया है, और उस पर एक व्यक्ति

जब यह हमारे मुकाबला तंत्र की बात आती है, तो हम अनिवार्य रूप से हमारे दिमाग को आराम देने के लिए कह रहे हैं। कुछ है जो हमें सुरक्षित रखा है! यह वास्तव में एक अस्थिर करने वाली प्रक्रिया हो सकती है, यही कारण है कि एक ऐसा है जिसे हमें सोच-समझकर तैयार करना चाहिए।

मैंने जो भी सीखा है, उसे साझा करने के लिए हमेशा खुश हूं, इस बात के साथ कि सभी की चिकित्सा यात्रा एक अनोखी होगी। एक। लेकिन अगर आप फंस गए हैं और इस बात के बारे में अनिश्चित हैं कि आप अपनी फ़ाउण्डिंग की प्रवृत्ति के खिलाफ कैसे आगे बढ़ सकते हैं, तो मुझे उम्मीद है कि इससे आपको थोड़ी और दिशा मिलेगी।

1 मैंने एक आघात-सूचित समर्थन प्रणाली को एक साथ रखा

आघात शायद ही कभी वैक्यूम में होता है - यह आमतौर पर दूसरों के साथ संबंध में होता है। इसका मतलब है कि बहुत से उपचार कार्य सुरक्षित, सहायक रिश्तों में भी होते हैं।

मेरे पास एक चिकित्सक, एक मनोचिकित्सक और एक बॉडीवर्क चिकित्सक हैं, जो सभी PTSD वाले ग्राहकों के साथ काम करने में विशेषज्ञ हैं। हालांकि, हर किसी के पास इस तरह के समर्थन तक पहुंचने का साधन नहीं है।

आप इसके बजाय एक आध्यात्मिक गुरु या समुदाय की तलाश कर सकते हैं, एक स्थानीय सहायता समूह ढूंढ सकते हैं, या एक सुरक्षित साथी ढूंढ सकते हैं या सह का पता लगाने के लिए प्यार कर सकते हैं। के साथ परामर्श। मैंने इस प्रक्रिया के माध्यम से आत्म-देखभाल ऐप शाइन को पुष्टिकरण, समुदाय और स्वयं-शिक्षा के लिए एक महान संसाधन पाया है।

जहाँ भी आप इसे पाते हैं, सुरक्षित कनेक्शन - विशेष रूप से व्यक्ति में - पहेली का एक प्रमुख टुकड़ा जब हम संबंधपरक आघात से उपचार कर रहे हैं।

2 मैंने दूसरों के क्रोध और निराशा के साथ बैठने का अभ्यास किया है

मेरी डिफ़ॉल्ट सेटिंग यह मान लेना है कि, जब अन्य मुझ में गुस्सा या निराश हैं, तो मैंने कुछ गलत किया होगा ... और इसे ठीक करना मेरा काम है

यह तब होता है जब मेरा फाविंग मैकेनिज्म किक करेगा - मैं तुरंत फेस वैल्यू ले लूंगा, किसी और की मेरे बारे में धारणा, सवाल करने के लिए धीमा नहीं अगर वे मुझ पर कुछ प्रोजेक्ट कर रहे थे, जो कि सटीक नहीं था या सच्चा।

जब कोई मेरे अनुभव को बयान कर रहा है या जो वे सोचते हैं कि मैं हूं, मैंने धीरे-धीरे सांस लेना सीख लिया है, और बस ध्यान दें कि क्या हो रहा है।

कभी-कभी। इससे पहले कि मैं माफी माँगना शुरू करूँ, और अधिक प्रश्न पूछना। कभी-कभी इसका मतलब है कि खुद को अपनी भावनाओं के साथ संपर्क में लाने के लिए, और यह जानकारी या स्रोत भरोसेमंद लगता है या नहीं, यह बताने के लिए मुझे खुद को स्पेस देने के लिए बातचीत से दूर चलना होगा। मैं दूसरों के पास भी पहुँच सकता हूँ, जिन पर मुझे भरोसा है कि वे इस स्थिति पर पढ़ सकते हैं।

जब लोग दर्द में होते हैं, तो वे उन कहानियों में गहराई से निवेशित हो सकते हैं जो वे खुद को बताते हैं - लेकिन उन्होंने क्या प्रोजेक्ट किया है आप या आपका अनुभव आपकी ज़िम्मेदारी नहीं है।

इसे जाने देना सीखना, भले ही इसका मतलब है कि ऐसे लोग हैं जो मुझे किसी भी कारण से पसंद नहीं करते हैं, इससे मुझे काफी मदद मिली है।

3। मैंने अपने व्यक्तिगत मूल्यों के साथ संपर्क किया है

सालों पहले, अगर आप मुझसे पूछते थे कि मेरे व्यक्तिगत मूल्य क्या हैं, तो मैंने उन विचारधाराओं के बारे में बात करना शुरू कर दिया होगा जिनके साथ मैंने गठबंधन किया था।

हाल ही में, हालांकि, मैंने अपने मूल्यों पर बहुत स्पष्टता प्राप्त कर ली है - और इससे मुझे यह जानने में मदद मिली कि मैं वास्तव में कौन हूं और मैं किस पर भरोसा कर सकता हूं।

मेरी मान्यताएं जो मैं तय कर सकता हूं। दुनिया को पसंद करना चाहते हैं, लेकिन मेरे मूल्य यह निर्धारित करते हैं कि मैं दुनिया में कैसे दिखाऊं, जैसा कि खुद और दूसरों के लिए है।

इससे मुझे अपने आप को जांचने की अनुमति मिलती है जब संघर्ष पैदा होता है, इसलिए मैं अगर मैं अपने मूल्यों के साथ गठबंधन कर रहा हूं, तो यह निर्धारित कर सकता है कि क्या मैं जिस व्यक्ति के साथ संबंध में हूं, वह मुझे वहां भी मिल रहा है।

क्या मैं अभी फोविंग कर रहा हूं?

एक संघर्ष के दौरान खुद से पूछने के लिए कुछ प्रश्न:

• क्या मैं जो रुख अपना रहा हूं और इस व्यक्ति के प्रति मेरी प्रतिक्रिया मेरे मूल्यों के साथ गठबंधन महसूस करती है?
• क्या मैं हूँ? मेरे सामने व्यक्ति की मानवता का गहराई से सम्मान करते हुए (मेरी मानवता में देखा और आयोजित किया जा रहा है)?
• क्या मैं दिल से बोल रहा हूं?
• क्या मैं प्रामाणिक हूँ - या? मैं क्षमा याचना करता हूं कि इसका कोई मतलब नहीं है या किसी और को खुश करने के लिए?
• क्या मैं इस बात की ज़िम्मेदारी ले रहा हूं कि कैसे मैं दिखा रहा हूं कि जो कुछ मेरा नहीं है उसे पकड़ कर रखने के लिए है?
• क्या मैं असुविधा से बचने के लिए इस वार्तालाप से जल्दी से बाहर निकल रहा हूँ, या एक सामान्य आधार की ओर बढ़ रहा हूँ, जो हम दोनों का समर्थन करता है, भले ही मुझे रास्ते में कुछ असुविधाएँ झेलनी पड़ें?

इससे पहले कि मैं फव्वारे पर वापस लौटता हूं, मैं जमीन पर उतरने की कोशिश करता हूं और खुद से पूछता हूं कि क्या मैं आत्म-विश्वासघात के बजाय आत्म-सम्मान की जगह से आगे बढ़ रहा हूं, और अगर मैं जिस व्यक्ति से उलझ रहा हूं, वह मुझसे मिलने में सक्षम है पल में।

इससे मुझे बनाने में कम ध्यान केंद्रित करने में मदद मिली अन्य लोग खुश होते हैं, और बदले में खुद को सम्मान देने और सम्मान पाने की ओर बढ़ते हैं ... और सुरक्षित महसूस करते हैं जब मैं दूर चलने का निर्णय लेता हूं।

4। मैंने यह ध्यान देना शुरू कर दिया है कि लोग अपनी आवश्यकताओं को कैसे संवाद करें

यह एक महत्वपूर्ण है। मैं कोई ऐसा व्यक्ति हूं, जिसे मेरी परवाह करने वाले लोगों की जरूरतों को पूरा करने की कोशिश करने के लिए कड़ी मेहनत करनी पड़ती है, वास्तव में पूछताछ के बिना कि वे उन जरूरतों को मेरे लिए कैसे चुनना चाहते हैं।

सीमाएं, अनुरोध, और अपेक्षाएं सभी हैं। एक दूसरे से बहुत अलग - और वे हमें इस बारे में बहुत कुछ बता सकते हैं कि कोई व्यक्ति हमसे कैसे संबंधित है।

एक सीमा नामकरण है जो हम अन्य लोगों के लिए कर सकते हैं या नहीं कर सकते हैं (यानी, "मैं नहीं जा रहा हूं" आपसे बात करने में सक्षम होने के लिए अगर आप नशे में होने पर मुझे फोन करते हैं ”), जबकि एक अनुरोध पूछ रहा है कि कोई हमारे लिए कुछ करे (“ क्या आप नशे में होने पर मुझे फोन करना बंद कर सकते हैं? ”)।

लेकिन एक अपेक्षा या मांग अलग है कि यह किसी और के व्यवहार को निर्देशित करने का एक प्रयास है ("जब आप अपने दोस्तों के साथ बाहर जाना चाहते हैं तो मैं आपको पीना नहीं चाहता")। यह एक लाल झंडा है जिसे मैं कड़ी मेहनत कर रहा हूं और खुद से दूरी बनाना चाहता हूं।

जैसे मैंने नियंत्रकों और लोगों-वादियों के बारे में पिछले लेख में बात की थी, यह हमारी स्वायत्तता पर सुरक्षात्मक होने के लिए बहुत महत्वपूर्ण है - कभी-कभी "सीमा" के रूप में लोगों के नाम क्या वास्तव में हमारे व्यवहार को नियंत्रित करने का एक प्रयास है।

अंतर को जानने से मुझे यह तय करने में मदद मिली है कि मैं क्या कर सकता हूं और जो कोई मुझसे पूछ रहा है, उसे सम्मानित नहीं कर सकता। उन लोगों से सावधान रहें जो अपनी आवश्यकताओं को अपेक्षा के अनुसार रखते हैं जो मेरी चुनने की क्षमता को हटा देते हैं।

5 मैंने खुद को अपनी भावनाओं को महसूस करने और नाम देने की पूरी अनुमति दी है

मैंने इसे महसूस किए बिना भावनात्मक रूप से सुन्न होने में बहुत समय बिताया है। मैंने हमेशा यह माना कि भावनात्मक रूप से सुन्न होने का मतलब है कि मैं कुछ भी महसूस नहीं कर सकता था - और किसी के रूप में जो बहुत भावुक महसूस करता था, जो मुझे बिल्कुल भी सच नहीं लगता था।

यह तब तक नहीं था जब तक मैं अंदर नहीं था। अव्यवस्था उपचार खाने से जो एक चिकित्सक ने मुझे समझाया कि भावनात्मक सुन्नता भावना की अनुपस्थिति नहीं है - यह ठीक से पहचानने, संबंधित करने, अर्थ का अनुमान लगाने और हमारे पास मौजूद भावनाओं के माध्यम से आगे बढ़ने में असमर्थता है।

दूसरे शब्दों में, हम अपनी भावनाओं की पूरी श्रृंखला के लिए बेताब हैं और वे हमें बता रहे हैं। मेरे मामले में, उस बिंदु तक, मुझे यकीन था कि मेरी केवल तीन भावनाएँ थीं: उदास, तनावग्रस्त, या अच्छी।

मेरा मानना ​​है कि बहुत से लोग जो शौकीन हैं, उन्हें अपनी भावनात्मक वास्तविकताओं को बंद करना पड़ा। कुछ हद तक - क्योंकि हम सीखते हैं कि हमारे जीवित रहने के लिए केवल भावनाएं ही हमारे आसपास के लोगों की भावनाएं हैं।

मैंने खुद को भंग रखने के लिए एक गुमराह करने की कोशिश में, एक ईटिंग डिसऑर्डर और लत के साथ कई साल बिताए। और सुन्न। मैं वर्कहॉलिक बन गया और दूसरों की मदद करने के लिए जुनूनी रूप से समर्पित हो गया। मेरा पूरा जीवन दूसरों को खुश करने के इर्द-गिर्द घूमता रहा।

जब तक मैंने उपचार में प्रवेश किया, मेरे चिकित्सक ने टिप्पणी की कि मैं हर किसी के बारे में इतना चिंतित था, मैं यह नहीं भूल पाया कि मुझे अपनी देखभाल कैसे करनी चाहिए। और वह सही था - मैंने अपने जीवन के माध्यम से इस विचार को आंतरिक रूप दिया कि मैं बिल्कुल भी मायने नहीं रखता था।

मेरे उपचार का एक बड़ा हिस्सा मेरी भावनाओं, जरूरतों, इच्छाओं के संपर्क में वापस आ रहा है। और व्यक्तिगत सीमाएँ - और उन्हें नाम देना सीखें।

मुझे अपने भावनात्मक अनुभवों को मौलिक और बिना शर्त के मान्य करना है, आलोचना के बजाय जिज्ञासा और देखभाल के साथ उनसे संपर्क करना है।

और फिर? मैं उन भावनाओं को दूसरों के साथ साझा करता हूं, भले ही वह असुविधाजनक वार्तालाप या अजीब क्षणों की ओर जाता हो। भावनाओं को महसूस किया जाता है, और अगर हम अपनी खुद की भावनाओं को बुझाने का प्रयास करते हैं, तो हम सक्रिय रूप से लड़ रहे हैं और इनकार कर रहे हैं जो हमें मानव बनाता है।

और आखिरकार हमारे लिए क्या होता है - यह हमें अधिकार से वंचित करता है। पूर्ण, प्रामाणिक, गड़बड़ इंसान होने के लिए।

मैं यह भी नाम देना चाहता हूं कि इस प्रक्रिया में परित्याग का डर पूरी तरह से वैध है।

अपने आघात के इतिहास का पता लगाना, अन्य लोगों की भावनाओं की बेचैनी के साथ बैठना, अपने व्यक्तिगत मूल्यों पर स्वामित्व लेना, दूसरों के बारे में और अधिक समझदार बनना, जो हमारे बारे में पूछते हैं, पुराने मैथुन उपकरण जारी करना और हमारी भावनाओं को महसूस करना - यह सब अविश्वसनीय रूप से चुनौतीपूर्ण है और परिवर्तनकारी सामान।

और हाँ, यह निश्चित रूप से आपके जीवन में मौजूदा रिश्तों पर एक दबाव डाल सकता है।

उन लोगों के लिए, जिन्हें हमारी निष्क्रियता और खुश करने की उत्सुकता से फायदा हुआ, हम मुठभेड़ कर सकते हैं। जब हम खुद को महसूस करना शुरू करते हैं और हम कैसा महसूस करते हैं, इसका बहुत विरोध करते हैं।

हम शायद यह भी महसूस कर सकते हैं कि एक बार सुरक्षित महसूस करने वाले रिश्ते हमारी जरूरतों और इच्छाओं के साथ पूरी तरह से असंगत महसूस करते हैं। यह सामान्य और पूरी तरह से ठीक है।

कई आघात से बचे लोग खुद को एक बिखरी मानसिकता में पाते हैं। संसाधनों की कमी, समर्थन की कमी, प्यार की कमी - यह सब उन प्रभावों को प्रभावित करता है जो हम अपने रिश्तों में "सुरक्षित" महसूस करने के लिए सहन करने के लिए तैयार हैं।

और क्योंकि फव्वारा का अर्थ है हम। लगभग हमेशा खुद को वंचित रखने वाला, यह कमी और भी भयानक महसूस कर सकता है। जैसा कि हम खुद को जरूरतों और इच्छाओं के साथ भावुक प्राणी के रूप में स्वीकार करते हैं, लोगों को दूर चलने या संबंधों को चुनने के लिए बहुत बार परेशान किया जा सकता है।

लेकिन मैं धीरे से इस बिखराव वाली मानसिकता पर जोर देना चाहूंगा, और आपको याद दिलाते हैं कि जब यह चुनौतीपूर्ण काम होता है, तो इस ग्रह पर लोगों और प्रेम की बहुतायत होती है।

आत्म-सम्मान और स्वस्थ सीमाओं को आपके द्वारा आवश्यक विश्वसनीय समर्थन और बिना शर्त देखभाल के प्रकार को आकर्षित करने की अधिक संभावना है। लायक - भले ही इन कौशलों पर निर्माण की प्रक्रिया एकाकी और यहां तक ​​कि भयानक भी हो सकती है।

ताकि जब आप अपने लोगों को अनपैक करना और अनजान करना शुरू कर दें, तो याद रखें कि डरना ठीक है। <। h3>

इस प्रक्रिया में छोटे और असहाय लोगों के रूप में हमारे पहले "सुरक्षा कंबल" में से एक को शामिल नहीं किया गया है - और हां, इसका मतलब है कि हम कुछ बिंदुओं पर, अपने आप को और दुनिया के प्रति पुनर्सृजित करते हुए छोटे और असहाय महसूस करेंगे।

लेकिन मैं आपसे वादा कर सकता हूं कि काम निस्संदेह संघर्ष के लायक है।

मैं वास्तव में विश्वास करता हूं जब हम निहित मूल्य और सम्मान की भावना के साथ दुनिया से संपर्क करते हैं - और अपने स्वयं के उपचार और विकास के लिए एक प्रतिबद्धता - हम अपने भीतर और अपने भीतर दोनों के लिए प्यार और सुरक्षा के प्रकार को उजागर करना शुरू करते हैं। हमारे रिश्ते।

मैं इस जंगली और डरावनी दुनिया के बारे में ज्यादा जानने का दावा नहीं करूंगा (मैं सिर्फ एक व्यक्ति को फांसी पर चढ़ाने की पूरी कोशिश कर रहा हूं), लेकिन मैं आपको बताऊंगा कि मुझे क्या पता है - या कम से कम, जिसे मैं सच मानता हूं।

और आघात से बचाव के बारे में अविश्वसनीय बात यह है कि यह एक उपहार है जिसे हम खुद को देना सीख सकते हैं, थोड़ा-थोड़ा करके, एक दिन में एक दिन। <। / p>

मुझे आप पर विश्वास है। मुझे हम पर विश्वास है।

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