About संगरोध 15 'के बारे में कुछ लोगों ने मजाक किया है, लेकिन एक भोजन विकार वाली महिला के रूप में, मैं पैंटिंग कर रहा हूं

पिछले महीने, मुझे एक प्रचारक से एक भ्रामक ईमेल मिला, जिसमें पूछा गया था कि क्या मैं एक "मज़ेदार" नए कैलकुलेटर को कवर करने में दिलचस्पी रखता हूं, जो स्व-संगणन के दौरान "आप कितना वजन बढ़ाने की उम्मीद कर सकते हैं" को मापता है। ईमेल में चेतावनी दी गई थी कि संगरोध की स्थिति 10 पाउंड या उससे अधिक के चौंकाने वाले वजन का कारण बन सकती है, इससे पहले कि मैं आश्वस्त करूं कि मैं "व्यायाम और स्वस्थ भोजन" के माध्यम से "भाग्य" से बच सकता हूं।

पहली बार मैंने तथाकथित संगरोध के कठोर खतरों के बारे में सुना होगा। 15. मार्च में सोशल मीडिया पर यह वाक्यांश पॉप अप होना शुरू हो गया था, क्योंकि लोगों ने यह विचार करना शुरू कर दिया था कि घर पर संगरोध उनके खाने और व्यायाम की आदतों को कैसे प्रभावित कर सकता है। सोशल मीडिया पर ज्यादातर चीजों की तरह, संगरोध 15 का बड़े पैमाने पर मजाक के रूप में शुरू हुआ। अब तक, इस तरह के आउटडेटेड वेट गेनिंग से डरते-डरते अपनी आंखों को रोल करना आसान है। लेकिन यह मामला बनाया जा सकता है कि संगरोध 15 उन लोगों के लिए ट्रिगर हो रहा है जिनके पास खाने का विकार है या है - भले ही कुछ अतिरिक्त पाउंड वैश्विक संकट के बीच किसी की चिंताओं के कम से कम हों।

एक आजीवन अव्यवस्थित खाने वाले के रूप में, मैं यह ढोंग नहीं कर सकता कि महामारी के कारण वजन बढ़ाने के बारे में संगरोध 15 का विचार, इंटरनेट से पहले कभी भी मेरे दिमाग में अच्छी तरह से वापस नहीं आया था यह एक cutesy नाम है। मैं एस्टोरिया, क्वींस में रहने वाला 23 वर्षीय लेखक हूं, और मैं 10 वर्षों से अधिक समय से किसी न किसी रूप में अव्यवस्थित खाने से जूझ रहा हूं। बचपन के द्वि घातुमान खाने से, जो बुलिमिया और अंततः गंभीर कैलोरी प्रतिबंध के एक चक्र में बदल गया, जो कि बिंगिंग और शुद्धिकरण के एपिसोड से जुड़ा हुआ था, मैंने अनुभव किया है कि हर खाद्य-संबंधित समस्या एक व्यक्ति के पास हो सकती है।

मैंने कभी भी अपने अव्यवस्थित खाने के लिए औपचारिक रूप से इलाज नहीं किया है। (निकटतम मैं आया था एक थका हुआ कॉलेज काउंसलर और एक नासमझ परिसर मानसिक स्वास्थ्य केंद्र मेरे फ्रेशमैन वर्ष से कहा जा रहा था कि मेरा खाने का विकार "शायद हम अगले सेमेस्टर के बारे में बात कर सकते हैं।") लेकिन मुझे लगता है कि मुझे कुछ मिला है। एक मध्यम जमीन जैसा दिखता है: यह नियंत्रित अव्यवस्थित खाने की एक स्व-निर्मित टिकाऊ प्रणाली है। हालांकि यह मुझे अपने शरीर के साथ मानसिक और शारीरिक आराम बनाए रखने में मदद कर सकता है, लेकिन यह उन अंतर्निहित मुद्दों को संबोधित नहीं करता है जिन्होंने मुझे पहली बार में एक अव्यवस्थित खाने वाला बना दिया। इसका मतलब यह है कि जब मैं सक्रिय रूप से अव्यवस्थित खाने का अभ्यास नहीं कर रहा हूं, तब भी वजन बढ़ने या नुकसान के विचार कभी भी मन से बहुत दूर नहीं होते हैं।

"अगर आपको लगता है कि मैं खुद को भूखा करने के लिए एक बहाने के रूप में कोरोनावायरस संगरोध का उपयोग करने के बजाय भोजन पर स्टॉक करने जा रहा हूं, तो आपको स्पष्ट रूप से मुझे अव्यवस्थित खाने के अपने इतिहास के बारे में बात करने के लिए कभी नहीं सुनना होगा। दूसरी तारीख को दो ड्रिंक्स के बाद, “मैंने मार्च की शुरुआत में ट्वीट किया था, जब एक महामारी लागू करने वाली संगरोध का विचार सिर्फ सुर्खियों में था। लेकिन बाद के दिनों में संगरोध हकीकत बन गया, मैंने अपने आप को अपने ट्विटर व्यक्तित्व के स्व-भुखमरी के लिए घुड़सवार दृष्टिकोण पर पुनर्विचार करते हुए पाया।

मैं खुद को भूखा करने के लिए कोई अजनबी नहीं हूं; मैं एक गंभीर रूप से कैलोरी-प्रतिबंधित आहार पर उप-अवधि से गुजर रहा हूं, कभी-कभी कुछ दिनों के लिए कॉफी, गम और डाइट कोक के अलावा कुछ नहीं। फिर भी मेरे सबसे अधिक प्रतिबंधात्मक एपिसोड में, मुझे हमेशा भोजन तक पहुंच थी। अंत में, डाइनिंग हॉल में दोस्तों को शामिल करने के लिए पर्याप्त निमंत्रण या काम के बाद रात के खाने की तारीखें हमेशा मेरे बीच खड़ी रहीं और किसी भी तरह की गंभीर क्षति अगर मैं पूरी तरह से अपने आप को भोजन से वंचित कर सकता था। एक 'सभी या कुछ नहीं' खाने वाले के रूप में, यह हमेशा मेरे शरीर के नियंत्रण में रहने के लिए "सबसे सुरक्षित" विकल्प की तरह लगता है।

मुझे आश्चर्य होने लगा कि क्या मैं शहर छोड़ दूं और ग्रामीण मैसाचुसेट्स में अपने माता-पिता के घर पर संगरोध का इंतजार करूं। इसने अपनी समस्याओं का एक सेट पेश किया। खाते में ले जाने के लिए आवश्यक अन्य सभी नैतिक चिंताओं के साथ - क्या यह यात्रा करना सुरक्षित है? क्या मैं खुद को और दूसरों को खतरे में डाल रहा हूं? —मैं भी अपने वजन को लेकर चिंतित था। यह खाने के विकार और शरीर में बदहज़मी की बात है। दुनिया सचमुच खत्म हो सकती है, और आप अभी भी सोच रहे होंगे कि क्या आप सर्वनाश के लिए पर्याप्त पतला हैं।

मेरे बहुत से अव्यवस्थित खाने के व्यवहार का जन्मस्थान, मेरा बचपन का घर हमेशा से ही एक माहौल है। कई माता-पिता की तरह, मेरा एक खाने की बीमारी से निपटने के लिए सुसज्जित नहीं था, और जब उन्होंने मुझे 13 साल की उम्र में अपने पहले बुलिमिक एपिसोड में पकड़ लिया, तो वे अपनी गो-टू कैथोलिक पेरेंटिंग तकनीक में शर्मिंदा हो गए: शर्म की बात है। दुर्भाग्य से, खाने के विकार पहले से ही गहरी शर्म की जगह से आते हैं, इसलिए शर्म के साथ शर्म से लड़ने की कोशिश करना बहुत कुछ है जैसे आग से आग से लड़ने की कोशिश करना।

जैसा कि मैंने वयस्कता में प्रवेश किया, मेरे अव्यवस्थित खाने की आदतें अंततः एक खुला रहस्य बन गया है, मेरे माता-पिता काफी हद तक अनदेखा करने के लिए तैयार थे, लेकिन मुझे अभी भी अपने माता-पिता के घर में खाने और नहीं खाने दोनों पर समान रूप से शर्म आती है। मेरे माता-पिता की घड़ी के तहत नियंत्रित अव्यवस्थित खाने की मेरी प्रणाली का अभ्यास करने में असमर्थ, मेरे पास सर्पिल की प्रवृत्ति है। घर वह जगह है जहाँ बुरी आदतें हैं, और मेरे पूरे वयस्क जीवन में, मेरे माता-पिता की जगह पर जाने से लगभग वजन में वृद्धि हुई है।

कॉलेज में, मैंने अपने पहले विंटर ब्रेक होम के दौरान इसे वापस पाने के लिए केवल नए सिरे से 15 हासिल करने के बजाय खो दिया, मैंने अंततः इस चक्र को अपरिहार्य के रूप में स्वीकार किया। जब भी मैं ब्रेक पर घर जाता हूँ तो मुझे वज़न बढ़ जाता है, लेकिन घर पर पका हुआ भोजन और माँ की अच्छी तरह से तैयार पैंट्री के लिए देर रात की यात्राओं के लिए चाहे मुझे कितने भी पाउंड मिलें, मैं हमेशा अपने आप को वापस नीचे लाने में कामयाब रहा। कुछ हफ़्ते के भीतर परिसर में पतलेपन की आदर्श स्थिति। जब मैंने स्नातक किया, तब तक मेरे लिए अपने घर के स्वयं से और खाने की आदतों को मानसिक रूप से तलाक देना आसान था। जहां तक ​​मेरा संबंध था, जिस पतले शरीर में मैं परिसर में इधर-उधर टहलता था वही असली मैं था; वह व्यक्ति जो घर पर रहता था, वह सिर्फ एक तनाव था, मेरे बचपन की छाया थी।

मुझे पता था कि मेरे माता-पिता के स्थान पर रहने से कॉलेज के बाद उनके घर में मैंने सबसे अधिक समय बिताया है। अज्ञात लोगों और कोरोनोवायरस प्रकोप की अनिश्चितता के बीच महत्वपूर्ण निर्णय लेने की कोशिश कर रहे कई लोगों की तरह, मुझे दो जोखिम भरे विकल्पों के बीच पकड़ा गया। विकल्प 1: घर जाओ, वजन हासिल करो, एक भारी और / या अवसादग्रस्तता के जोखिम को कम करो। विकल्प 2: न्यूयॉर्क में रहें, भूखे रहें। अपनी जेल उठाओ।

मैंने अपने आप को मोहित पाया, जैसा कि मैं बचपन से रहा हूं, अपने अपार्टमेंट में कुछ भी नहीं पाने के विचार से। नाटकीय पतलेपन ने मेरे सपनों को मेरी शुरुआती यादों से दूर कर दिया है - एक विनाशकारी इच्छा जिसे मैं कभी हिला नहीं पाया। लेकिन इस बार मुझे बहुत दूर जाने का डर था। मुझे कॉलेज के अपने नए साल की रात याद आ गई, जब पांच दिनों तक बिना भोजन के भूख से तड़पकर मैंने बायोटिन गमियों की एक पूरी बोतल खा ली।

मैंने अपने बैग पैक किए, एक ट्रेन को एक खाली-से-सामान्य ग्रैंड सेंट्रल से पकड़ा, और अपने बचपन के बेडरूम में वापस चला गया - हाई स्कूल पुरस्कार समारोह और पुराने कपड़ों से भरे ड्रॉर्स से पदक और पदक के साथ। एक बार एक शरीर फिट होने के बाद मुझे उम्मीद थी कि मैं अच्छे के लिए भोजन करूंगा।

मैं अपने माता-पिता की जगह पर अब दो महीने से हूं, और उस समय में, मैंने अनुमान लगाया है, वजन बढ़ा है। लेकिन जब मैं पुरानी आदतों में वापस आ गया हूं, तो मैं उन पुराने नकल तंत्रों में वापस आ गया हूं, जो मैंने उन आदतों के आसपास विकसित किए हैं। एक विस्तारित निकाय के साथ सामना करने के लिए, जिसे मैं स्वीकार नहीं करना चाहता, मैंने खुद को उन खेलों के लिए पहुंच पाया, जिन्हें मैं अपने और उस शरीर के बीच दूरी बनाने के लिए कॉलेज में घर के वजन बढ़ाने की अवधि के दौरान खुद के साथ खेलता था। मुझे पता है कि मैं अपने शरीर को स्वीकार नहीं कर सकता क्योंकि यह अभी है, इसलिए इसके बारे में सोचना बिल्कुल भी बेहतर नहीं है।

इस बीच, मुझे अपने शरीर के बारे में सोचने से एक उपयोगी व्याकुलता मिली: आभार की आश्चर्यजनक भावनाएं। मुझे नहीं लगता कि एक वैश्विक संकट कभी-कभी भोजन के साथ मेरे साथ हुए भयावह संबंधों को जादुई रूप से ठीक करने वाला है, और मेरा यह सुझाव नहीं है कि मानसिक बीमारी पर काबू पाना केवल सही कृतज्ञता प्रथा को स्थापित करने की बात है। खुद को मेरे शरीर में पूरी तरह से मौजूद नहीं होने देना दुनिया को धुंधला और दब्बू महसूस कराता है। मेरे अव्यवस्थित खाने की व्यवस्था की तरह, यह सही नहीं है। यह त्रिभुज है। लेकिन फिलहाल, यह मदद कर रहा है। लेकिन मेरे शरीर के बाहर मुझे कुछ परिप्रेक्ष्य खोजने में मदद करने का अप्रत्याशित लाभ हुआ।

मैं आभारी हूं कि मेरे पास अभी भी एक काम है जो दोनों बिलों का भुगतान करता है और एक दैनिक रचनात्मक आउटलेट प्रदान करता है। मैं आभारी हूं कि मेरे पास शहर छोड़ने का विकल्प था और जब मैंने किया तो बाहर निकल गया। मैं आभारी हूं कि मेरे पास ऐसे माता-पिता हैं जो मेरी पसंद से सहमत नहीं हैं, लेकिन मुझे वैसे भी स्वीकार कर सकते हैं। और हां, कभी-कभी मैं केवल आभारी हूं कि मैं इस बात की चिंता किए बिना कुछ अतिरिक्त पाउंड तनाव-खा सकता हूं कि मैं इस सप्ताह के अंत में अपने गो-टू-डेट ड्रेस में कैसे दिखूं।

लिविंग। बॉडी डिस्मॉर्फिया का मतलब है कि मैं अक्सर अपने शरीर के अंदर थोड़ा चौकन्ना महसूस करता हूं। सभी मैं, मानसिक और शारीरिक दोनों प्रकार के लॉकडाउन में हर किसी की तरह, अभी इसे एक दिन में एक बार ले जा सकता हूं।