‘हां, और’: कतार, विकलांग और फिर भी आपकी प्रेरणा नहीं

हम अक्सर प्रवचनों में बह जाते हैं, प्रवचन में कहते हैं कि हम केवल एक चीज हो सकते हैं और दूसरा नहीं।

जब मैं 13 साल का था तब मेरा शरीर सार्वजनिक हो गया था।

मैं अभी घटता के बच्चे के धक्कों को विकसित करना शुरू किया। बिकनी अब स्विमिंग क्लास में "मासूम" नहीं थीं। मेरे होंठ लगातार लिमिटेड ग्लोस के साथ चिपके हुए थे।

मिडिल स्कूल में प्रवेश करने से पहले, मेरे माता-पिता ने मुझे सिखाया कि लड़के केवल एक चीज चाहते थे: मेरा शरीर। मुझे यकीन नहीं था कि लड़कियां क्या चाहती हैं। मुझे यकीन नहीं था कि मैं क्या चाहता था।

जब मैंने प्राथमिक विद्यालय से मिडिल स्कूल में "स्थानांतरित" किया, तो मैंने एक गुलाबी पोल्का-डॉट ड्रेस पहनी, और मुझे अपने माता-पिता को यह समझाने के लिए मना करना पड़ा कि मुझे इसे पहनने देना चाहिए क्योंकि यह किशोर के लिए बनाया गया था, बच्चों के लिए नहीं।

जब मैंने उस ड्रेस में खेल के मैदान में एक दोस्त को अलविदा कहा, तो मेरी माँ ने मुझे बताया कि उसने मेरे क्रश को मेरी जाँच करते हुए देखा था। मुझे नहीं पता था कि उस समय इसका क्या मतलब था, लेकिन मैंने सीखा।

मिडिल स्कूल में, मैंने ऐसे कपड़े पहनना सीखा, जो सिर्फ उंगलियों के नियम से ही नहीं बल्कि बाइक की शॉर्ट्स के नीचे से गुज़रे। मैंने सीखा कि लंबी स्कर्ट लड़कों को हेम पर कदम रखने या नीचे रेंगने की कोशिश करने का सही मौका देती है। मैंने सीखा है कि ठोड़ी से नीचे, मैं वांछनीय हो सकता है।

मेरा शरीर अब मुझसे संबंधित नहीं था। यह सार्वजनिक था। यह देखा गया था।

ये चरम विषमलैंगिकता के वर्ष थे

हम मध्य विद्यालय में बहुत सारे अलग-अलग खेल खेलते थे। डेटिंग का खेल। कुछ समय के लिए, यह नाम का खेल था: यदि किसी ने आपके हाथ की हथेली पर किसी अन्य सहपाठी का नाम लिखा है, तो आपको उस व्यक्ति से पूछना होगा। यह पहली बार था जब किसी लड़के ने मुझमें कोई दिलचस्पी दिखाई - एक हिम्मत के रूप में।

यह भी पहली बार था जब मैं वास्तव में समझ गया था कि एक लड़की के लिए लड़की से पूछना कितना अच्छा था। यह बहुत सारे लोगों के लिए एक परीक्षा थी। इस खेल के लिए भी नहीं, एक हास्यास्पद हिम्मत के लिए, कोई भी दूर से अपने समान लिंग में कोई रुचि व्यक्त कर सकता है।

मैंने सीखा कि "सीधे" का मतलब अच्छा था और "समलैंगिक" का मतलब बुरा था। मुझे इस बीच कुछ और नहीं पता था।

मुझे आठवीं कक्षा में दालान के नीचे चलना और लॉकर के खिलाफ झुकाव करने वाली लोकप्रिय लड़कियों में से एक की झलक देखना याद है। उसके चमकदार काले बाल थे जो उसकी आंख के नीचे मध्य-पीठ और दिल के आकार के एक जन्मचिह्न में गिरे थे। वह सुंदर थी।

मैंने अपने गालों में गर्माहट, मेरे सीने पर लाल चोंच को नजरअंदाज करने की कोशिश की, लेकिन मैं मदद नहीं कर सका, लेकिन सोच सकता था, "क्या मैं समलैंगिक हूं?"

मुझे अपने दोस्तों के साथ माथे की बैंग्स और उन टेलटेल, लीन मिडिल स्कूल बास्केटबॉल बाइसेप्स के बारे में बात करने की आदत थी। मुझे जोनास ब्रदर्स की दर्जनों तस्वीरों को टीन पत्रिकाओं से भरने के लिए इस्तेमाल किया गया था, जिसमें मिनीस्कूल गैप में भरने के लिए जहां मेरे बेडरूम की दीवार पर चिपचिपे-कील पोस्टर लगे थे।

लेकिन कभी-कभी, मैंने अपने आप को रोक लिया। वैनेसा हडगेंस और चीता गर्ल्स के मुस्कुराते चेहरे। मैंने खुद से कहा कि मैं उन हस्तियों से चोरी करने के लिए उनसे नफरत करता हूं जो मुझे पसंद हैं, लेकिन वास्तव में, मैं उन पुरुषों से ईर्ष्या कर रहा था जो उन्हें डेट करना चाहते थे।

"क्या मैं समलैंगिक हूं?"

मेरे समलैंगिक लिटमस टेस्ट टेलर स्विफ्ट, मैं कौन प्यार करता था, लेकिन निश्चित रूप से चुंबन नहीं करना चाहता था था। तो, इसका मतलब यह था कि मैं सीधा था और तारीख के लिए तैयार था, ठीक है?

लगभग उसी समय, मैंने सीखा कि मैं अक्षम था

13 पर, मैं भी शुरू कर रहा था गंभीर माइग्रेन के हमले, और संयुक्त सूजन और पुराने दर्द। मेरा शरीर अक्षम था, और बातचीत की कोई भी राशि मुझे इसके प्रभावों से नहीं बचा सकती थी। मेरा शरीर ज़ोर से टीवी की तरह लग रहा था।

आधिकारिक किशोर होने में केवल कुछ ही महीने थे जब मुझे एक संयोजी ऊतक विकार का पता चला था जो मेरे स्नायुबंधन को ढीला करता है और मेरी हड्डियों को प्रत्येक सांस से बाहर स्थानांतरित कर देता है।

मुझे दर्द का नाम था: एहलर्स-डैनलोस सिंड्रोम। यह एक ठोस लेबल था, एक Google-सक्षम चीज़। लेकिन यह अभी भी बहुत सारे डॉक्टरों के लिए वास्तविक नहीं था।

मुझे यकीन नहीं था कि अगर मैं "योग्य" विकलांग के रूप में योग्य हूं क्योंकि मैं एक एम्बुलेंस व्हीलचेयर उपयोगकर्ता था। क्योंकि मेरे पास अच्छे और बुरे दिन थे। क्योंकि मैंने जीवन को तब तक के लिए सक्षम होने का अनुभव किया था जब तक कि मैं

मुझे यह महसूस नहीं हुआ कि मैं लगातार उस औसत स्थान में रह रहा था जब मैंने अपना शरीर पहली बार सार्वजनिक किया था: बदसूरत नहीं, लेकिन सुंदर नहीं; पूरी तरह से वांछनीय नहीं बल्कि सहन करने योग्य; किसी एक चीज में प्रतिभाशाली नहीं, लेकिन कुछ अलग कौशल में औसत।

मैं सक्षम नहीं था, लेकिन मैं वह नहीं था जो दूसरों ने या तो विकलांग के रूप में देखा था।

जब यह मेरे शरीर के आसपास के प्रवचन के लिए आया, तो मेरी विकलांगता और मेरी कामुकता पूरी तरह से टकरा गई। बल।

मैं नहीं जानता था कि उभयलिंगी भी हाई स्कूल तक एक ठोस, Google-सक्षम लेबल था, और फिर भी, मुझे यकीन नहीं था कि मैं उभयलिंगी होने के लिए "योग्य" हूं क्योंकि मैंने डेट किया था लड़का।

मेरे निदान के तुरंत बाद, मैं व्यक्ति में स्कूल नहीं जा सका। मैं मुश्किल से उस दालान तक जा सकता था जहाँ मैंने सुंदर लड़की को देखा था। मैं लड़कों को झूमने देने के लिए लॉकर रूम में नहीं जा सका।

लेकिन खेल जारी रहा

मैंने इसे विदाई नृत्य - अंतिम आठवीं कक्षा के अनुभव, के साथ समाप्त कर दिया। मिडिल स्कूल का अंत। मैंने एक ट्रांसपोर्ट व्हीलचेयर का इस्तेमाल किया और मुझे अपने दोस्त को मेरे चारों ओर धकेलना पड़ा।

ध्यान भारी था। लोगों ने मेरे शरीर के बारे में बहुत सारी बातें कीं, लेकिन मुझसे नहीं। अफवाहें थीं कि मैं "वह लड़की थी जिसने उसकी पीठ तोड़ी थी" (असत्य) या "वह बच्चा जो मर गया" (बहुत असत्य)। मैं भी सार्वजनिक था, बहुत देखा गया।

विदाई नृत्य के दौरान एक बिंदु पर, मेरे दोस्त ने मुझे भीड़ के बीच में छोड़ दिया। मैं नहीं देख सकता था कि वह कहाँ गई थी। मैं किसी से भी माफी मांगता रहा, जिसने मेरे पहिये को टक्कर दी। कुछ समय बाद, मुझे लगता है कि मैं सिर्फ अपने स्थान को लेने के लिए माफी माँग रहा था। व्हीलचेयर वाली लड़की, प्रदर्शन पर।

लोकप्रिय लड़कियों में से एक मेरे पास आई।

"ओह माय गॉड," उसने कहा। "मुझे आपकी ड्रेस बहुत पसंद है।"

मैंने चारों ओर देखा। कम से कम एक दर्जन अन्य लड़कियों ने मेरा एक समान पहनावा पहना था।

लड़की अपने पीछे दोस्तों के अपने घेरे में बदल गई।

"दोस्तों, क्या वह इतनी प्यारी नहीं है?" उसने कहा। मैं एक फ्लिंटस्टोन को खींचने और फर्श पर अपने पैरों को नीचे करने से सेकंड दूर था ताकि मैं खुद को एक कोने में खींच सकूं। लेकिन उसने अपनी व्हीलचेयर मेरी व्हीलचेयर के हैंडल पर रख दी, उसका क्लीवेज असली क़रीब में दबा रहा था।

"मुझे उसे एक लैप डांस देना चाहिए," उसने कहा। फिर, मेरे लिए: "मैं वास्तव में आपको अभी एक गोद नृत्य देना चाहता हूं।"

मेरी भौहें मेरे माथे के ऊपर तक गोली मार दीं। मैंने उसके दोस्तों की तरफ देखा। क्या डेटिंग गेम के बाद से कुछ बदल गया है? क्या आपने हिम्मत करने की अनुमति दी थी, भले ही इसका मतलब आपके जैसे ही लिंग के साथ छेड़खानी हो?

लेकिन वह बिल्कुल भी नहीं था। लड़की ने महसूस किया कि उसे प्यारा से कामुक में बदलना मेरा काम था - मुझे अपनी कामुकता दिखाने के लिए। वह किसी को भी या कुछ भी पीसने के लिए तैयार थी। और मैं पहले से ही बैठा था, तो मुझे क्या उम्मीद करनी चाहिए थी?

लेकिन जब आप अक्षम होते हैं, तो आपका शरीर केवल आपसे संबंधित होना बंद कर देता है। यह खेल है - हमारी समर्थ दुनिया के नियम।

जब आप अक्षम होते हैं तो कामुकता का प्रवचन बदल जाता है

जब आप अक्षम हो जाते हैं, तो आप या तो शिशु या यौन हो जाते हैं एक चरम। जैसा कि मैंने अपनी विकलांगता के साथ बड़े और बड़े हो गए हैं, और मेरी विकलांगता के कारण, मैंने अनगिनत टिप्पणियां प्राप्त की हैं जो या तो मुझे संक्रमित करती हैं या मुझे कामुक करती हैं:

मैं एक प्रेरणा हूं जब मैं यौन रहित हूं।

मैं एक सेक्स पोजीशन हूं जब मैं नहीं हूं।

मैं प्यारा हूं और अच्छी तरह से बोला जाता हूं कि मैं सेक्सलेस हूं।

मैं हूं गंदा और फूहड़ जब मैं नहीं हूं।

जिन लेबल ने मुझे इन समुदायों की भाषा को समझने में मदद की है, वे वही शब्द हैं जो हमें एक साफ-सुथरे, आसानी से समझने वाले बॉक्स में फंस जाते हैं।

हम अक्सर प्रवचनों में बह जाते हैं, प्रवचन में कहा गया है कि हम केवल एक चीज हो सकते हैं और दूसरी नहीं।

फिर भी यह एक that नहीं है, लेकिन यह कि हमारी विशेषताओं को अलग करना चाहिए, बल्कि / और '

मुझे इसे तोड़ने दें:

मैं अक्षम हूं। और मैं सेक्सी हूँ और मैं प्यारा हूँ और मैं कतारबद्ध हूं। और मैं एक विषमलैंगिक-वर्तमान संबंध में एक सीआईएस-पुरुष से जुड़े एक सीआईएस-महिला के रूप में हूं।

एक विषमलैंगिक रिश्ते में एक सीआईएस-पुरुष से जुड़े एक सीआई-महिला के रूप में हूं। मैं कतारबद्ध हूं।

मैं मजबूत हूं और मैं विकलांग हूं।

मैं दर्द में हूं और मैं चल सकता हूं।

मुझे महिलाएं पसंद हैं और मैं डॉन। टेलर स्विफ्ट आकर्षक नहीं लगती।

मैं सुंदर और सेक्सी हूं।

मेरा शरीर सार्वजनिक है, और यह अभी भी मेरा है।